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*****BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....?'*****
Envoyé par lola
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Re: *****BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....?'***** 27 mars 2010, 11:48 |
Membre depuis : 15 ans Messages: 1 322 |
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusionet lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond : - Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi,
alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus
tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la
même question.
Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou
et vous êtes un trou derrière moi.Vous devez donc
être au 13 ème.
>
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme
assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative:
- Elle est représentante et vient jouer à ce club
régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un
verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je
suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
D'accord, répond l'homme.
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille
chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis
ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses
larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Cascades et je vends du papier toilette,
je suis encore un trou derrière vous !
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Re: *****BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....?'***** 27 mai 2010, 02:32 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur ! --mais, mon petit, ne dit pas de bêtises Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »
Si c'est trop horrible arrêtez là
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »
Toujours là ????
VOUS ÊTES COURAGEUX
Alors on continue.....
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »
Allez, puisque vous insistez en voici encore une
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits. Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. L'époux se met alors à pleurer. Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !
Je rigole encore J.S.
Bonne semaine, quand même !!!JE SAIS, J'AI UN PEU HONTE, MAIS CE MESSAGE N'EST PAS DE MOI...!!!!Mais j'avoue quand même que je l'ai lu jusqu'au bout....!!!!la preuve, vous aussi...
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur ! --mais, mon petit, ne dit pas de bêtises Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »
Si c'est trop horrible arrêtez là
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »
Toujours là ????
VOUS ÊTES COURAGEUX
Alors on continue.....
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »
Allez, puisque vous insistez en voici encore une
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits. Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. L'époux se met alors à pleurer. Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !
Je rigole encore J.S.
Bonne semaine, quand même !!!JE SAIS, J'AI UN PEU HONTE, MAIS CE MESSAGE N'EST PAS DE MOI...!!!!Mais j'avoue quand même que je l'ai lu jusqu'au bout....!!!!la preuve, vous aussi...
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Re: *****BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....?'***** 18 juin 2010, 23:06 |
Membre depuis : 15 ans Messages: 1 322 |
Le juge dit au garçon : "Tu iras vivre avec ta mère !"
"Non, elle me bat " répond le garcon"
alors tu vivras avec ton père !"
et le garcon dit "non, il me bat aussi"
"bon alors avec qui veux tu vivre ?"
"avec......l'équipe de France, elle au moins elle ne bat personne"
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Re: *****BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....?'***** 27 juin 2012, 11:46 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
LE RABBIN.
Chaque fois que j’aurai une anecdote à vous raconter je le ferai.
Pour ceux et celles qui l’ignorent, je travaille dans le domaine des cosmétiques, magie, ésotérisme etc….Ma clientèle est de couleur noires, oussfan rabém mais si gentils et chaleureux que j’en bronze tous les jours tellement ils sont chocolats et moi marron.
Bref, après l’anecdote de l’oignon spirituel d’hier soir et alors que j’étais dans mon laboratoire, je suis chimiste j’entends une cliente, une haïtienne dire à mon frère…
‘..Ou est ce qu’il est l’ancien… ?
‘…Il travaille dans son laboratoire… !’ Je l’entends et la vois mais je ne sors pas.
‘…Ah lui c’est mon pot, un type formidable, gentil comme tout, comme il sait recevoir les clients… !’
Mon frère hoche la tête d’une façon ironique.
Je sors.
‘…Alor madame ca va… ?
‘….Ah le voilà mon ami, viens viens mon beau, avec toi je m’entends, allez fais moi le RABBIN…. !’
Je la regarde, mon frère me regarde, l’employé pouffe de rire…
‘…Quel RABBIN…. ?’ Moi.
‘…Mais oui tu as oublié allez fais moi le Rabbin comme d’hab… !’
Mon frère.
‘…Tu fais le RABBIN toi avec toutes les statues du Christ et consorts… ?’
‘…Ma chérie, je ne suis pas RABBIN, curé oui mais pas RABBIN…. !’
‘…Hlou tewe si tu fais le RABBIN…Et tu leur fais des prières… ? ( Elle bonne cella là…..)
‘…Tu m’as vu avec une kippa toi ou alors avec un livre de torah au lieu de dire n’importe quoi… !’
‘…Allez mon trésor, ce n’est pas parce que ton frère est là que tu ne veux pas me faire le RABBIN… !’
L’employé oussifa risque de mourir de rire.
‘…Pardon mon trésor lorsque je fais le RABBIN, je te dis quoi… ?’
‘…Rien du tout, mais tu m’as tjs fait un petit RABBIN… !’
‘…Khir ouhé petit rebbi radetèq… !’ Elle t’a rendu un rabbi nain…) Mon frère.
‘…Chérie, écoute je ne suis pas RABBIN et je ne l’ai jamais étais enfin… !’
‘…Mais si, toutes les fois que je passe en caisse, tu me fais le RABBIN… !’
‘…Excuse moi est ce par hasard, tu ne veux pas parler de RABAIS…. !’
‘…OUI VOILA….Donc tu te rappelles que tu me faisais le RABBIN… !’
Mon frère a failli s’étrangler quant à l’autre FOFANA, elle est partie aux toilettes.
Bien dommage que je ne filme pas.
Chaque fois que j’aurai une anecdote à vous raconter je le ferai.
Pour ceux et celles qui l’ignorent, je travaille dans le domaine des cosmétiques, magie, ésotérisme etc….Ma clientèle est de couleur noires, oussfan rabém mais si gentils et chaleureux que j’en bronze tous les jours tellement ils sont chocolats et moi marron.
Bref, après l’anecdote de l’oignon spirituel d’hier soir et alors que j’étais dans mon laboratoire, je suis chimiste j’entends une cliente, une haïtienne dire à mon frère…
‘..Ou est ce qu’il est l’ancien… ?
‘…Il travaille dans son laboratoire… !’ Je l’entends et la vois mais je ne sors pas.
‘…Ah lui c’est mon pot, un type formidable, gentil comme tout, comme il sait recevoir les clients… !’
Mon frère hoche la tête d’une façon ironique.
Je sors.
‘…Alor madame ca va… ?
‘….Ah le voilà mon ami, viens viens mon beau, avec toi je m’entends, allez fais moi le RABBIN…. !’
Je la regarde, mon frère me regarde, l’employé pouffe de rire…
‘…Quel RABBIN…. ?’ Moi.
‘…Mais oui tu as oublié allez fais moi le Rabbin comme d’hab… !’
Mon frère.
‘…Tu fais le RABBIN toi avec toutes les statues du Christ et consorts… ?’
‘…Ma chérie, je ne suis pas RABBIN, curé oui mais pas RABBIN…. !’
‘…Hlou tewe si tu fais le RABBIN…Et tu leur fais des prières… ? ( Elle bonne cella là…..)
‘…Tu m’as vu avec une kippa toi ou alors avec un livre de torah au lieu de dire n’importe quoi… !’
‘…Allez mon trésor, ce n’est pas parce que ton frère est là que tu ne veux pas me faire le RABBIN… !’
L’employé oussifa risque de mourir de rire.
‘…Pardon mon trésor lorsque je fais le RABBIN, je te dis quoi… ?’
‘…Rien du tout, mais tu m’as tjs fait un petit RABBIN… !’
‘…Khir ouhé petit rebbi radetèq… !’ Elle t’a rendu un rabbi nain…) Mon frère.
‘…Chérie, écoute je ne suis pas RABBIN et je ne l’ai jamais étais enfin… !’
‘…Mais si, toutes les fois que je passe en caisse, tu me fais le RABBIN… !’
‘…Excuse moi est ce par hasard, tu ne veux pas parler de RABAIS…. !’
‘…OUI VOILA….Donc tu te rappelles que tu me faisais le RABBIN… !’
Mon frère a failli s’étrangler quant à l’autre FOFANA, elle est partie aux toilettes.
Bien dommage que je ne filme pas.
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Re: *****BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....?'***** 27 juin 2012, 12:29 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
La PLATE FORME.
Avant lorsque j’avais affaire à ma conseillère bancaire du LCL, je tombais sur elle à 98 %.
Il y a 3 mois.
‘..Allo, Madame Fournier… ! Bonjour… !’
‘…Bonjour Monsieur, madame Fournier est occupée… !’
‘…Ah bon et vous alors qui êtes vous… ?’
‘…Je suis la PLATE FORME… !’
‘…Quelle plate forme, celle de la mer du NORD… ?’
‘…Non, je suis là pour prendre les messages des clients… !’
‘…Une plate forme qui prend les messages mais c’est nouveau cela… ?’
‘…En effet, la direction au vu des nombreux coups de fils a préfèré canaliser les communications des clients, d’où le terme de plate forme… !’
‘..Et bien en tout cas vous vous me paraissez en FORME. Donc je dois dire dorénavant ‘…BONJOUR LA PLATE FORME… !’
On n’arrête pas le progrès au LCL.
Avant lorsque j’avais affaire à ma conseillère bancaire du LCL, je tombais sur elle à 98 %.
Il y a 3 mois.
‘..Allo, Madame Fournier… ! Bonjour… !’
‘…Bonjour Monsieur, madame Fournier est occupée… !’
‘…Ah bon et vous alors qui êtes vous… ?’
‘…Je suis la PLATE FORME… !’
‘…Quelle plate forme, celle de la mer du NORD… ?’
‘…Non, je suis là pour prendre les messages des clients… !’
‘…Une plate forme qui prend les messages mais c’est nouveau cela… ?’
‘…En effet, la direction au vu des nombreux coups de fils a préfèré canaliser les communications des clients, d’où le terme de plate forme… !’
‘..Et bien en tout cas vous vous me paraissez en FORME. Donc je dois dire dorénavant ‘…BONJOUR LA PLATE FORME… !’
On n’arrête pas le progrès au LCL.
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Re: *****BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....?'***** 28 juin 2012, 08:16 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
Chaque fois que j’aurai une anecdote à vous raconter je le ferai.
Pour ceux et celles qui l’ignorent, je travaille dans le domaine des cosmétiques, magie, ésotérisme etc….Ma clientèle est de couleur noire, mais elle est si gentille et chaleureuse que j’en bronze tous les jours tellement ils sont chocolats et moi marron.
DANS HISTOIRE DE Q….
Chaque jour que D ieu fait m’apporte ma parnassa en anecdotes. Vous avez pu lire entre autres la femme à l’oignon SPIRITUEL, la dame AU RABBIN…Ben voici pour ce soir la femme au Q.
Oussifa…Les norvégiennes ne viennent pas chez moi.
‘…Monsieur vous vendez le lait Q Hélène…. ?’
‘…Comment madame… ?
‘…Oui Q Hélène…. !’
‘…Je ne vends aucun Q ici madame… !’
‘…Je regarde…. !’
‘…Vous ne trouverez pas de Q exposé chez moi madame… !’
Fofana mon employé risque de s’évanouir.
‘…Quelle couleur il est ce Q madame…. ?’
‘…Je ne vois pas… ! Pourtant il est connu ce Q. Hélène… !’
‘…Qu’est ce qu’il y a écrit dessus… ?’
‘…Q Hélène… !’
Fofana mon employée est morte, elle git par terre en tenant son ventre.
‘…FOFANA….Tu connais le lait Q. Hélène… ?’
Seul un râle me répond.
‘…Ah Monsieur, je le vois le Q Hélène… !’
‘…Où ca madame, j’ai un Q Hélène ici et il m’échappe… !’
‘…Le voilà… !’ Elle me pointe le doigt sur le QUEEN HELENE.
‘...Mais enfin madame c’est QUEEN HELENE PAR CUL HELENE…Il y a une grande différence entre les deux Q. … ! Je vais prendre un D’ AFERGAN….Merdalic…Madame… !’
Pour ceux et celles qui l’ignorent, je travaille dans le domaine des cosmétiques, magie, ésotérisme etc….Ma clientèle est de couleur noire, mais elle est si gentille et chaleureuse que j’en bronze tous les jours tellement ils sont chocolats et moi marron.
DANS HISTOIRE DE Q….
Chaque jour que D ieu fait m’apporte ma parnassa en anecdotes. Vous avez pu lire entre autres la femme à l’oignon SPIRITUEL, la dame AU RABBIN…Ben voici pour ce soir la femme au Q.
Oussifa…Les norvégiennes ne viennent pas chez moi.
‘…Monsieur vous vendez le lait Q Hélène…. ?’
‘…Comment madame… ?
‘…Oui Q Hélène…. !’
‘…Je ne vends aucun Q ici madame… !’
‘…Je regarde…. !’
‘…Vous ne trouverez pas de Q exposé chez moi madame… !’
Fofana mon employé risque de s’évanouir.
‘…Quelle couleur il est ce Q madame…. ?’
‘…Je ne vois pas… ! Pourtant il est connu ce Q. Hélène… !’
‘…Qu’est ce qu’il y a écrit dessus… ?’
‘…Q Hélène… !’
Fofana mon employée est morte, elle git par terre en tenant son ventre.
‘…FOFANA….Tu connais le lait Q. Hélène… ?’
Seul un râle me répond.
‘…Ah Monsieur, je le vois le Q Hélène… !’
‘…Où ca madame, j’ai un Q Hélène ici et il m’échappe… !’
‘…Le voilà… !’ Elle me pointe le doigt sur le QUEEN HELENE.
‘...Mais enfin madame c’est QUEEN HELENE PAR CUL HELENE…Il y a une grande différence entre les deux Q. … ! Je vais prendre un D’ AFERGAN….Merdalic…Madame… !’
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Re: *****BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....?'***** 29 juin 2012, 11:42 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
]DANS MA BOUTIQUE...ETC...
‘…Messieurs , est ce que...!'
‘…Bonjour Madame… !’
‘…Pardon bonjour, est ce que par hasard vous avez la priére à STE TACHE…. ? Mon cousin qui habite en Ouganda me l’a demande… !’
‘…Y’a encore des chrétiens en Ouganda… ?’
‘…Un peu…
‘….Donc vous me dites STE TACHE…. ?’
‘…Oui exactement et sans aucune faute… !’
‘…NON… !’
‘….Comment ça non, on m’indique votre boutique et vous me dites non… ?’
‘…J’ai vendu la dernière, ertah… !’
‘…Mais regardez bien vous l’avez sans doute peut être que… !’
‘…Quoi peut être Madame, si je vous dis que je n’en ai plus… !’
‘…J’ai fais 250 km pour elles… !’
‘…Pour cette TACHE… ?’
‘…Oui, on m’a dit qu’elle nettoie bien l’âme… !’
‘…Comme OMO… !’
‘…Où puis la trouver s’il vous plait… !’
‘…Beth Ahaiem… !’
‘…Il faut que je la fasse ce soir en plus… !’
‘…Bon TACHONS D’ ÊTRE CLAIR…Est bien STE TACHE OU BIEN ST EUSTACHE… ?
‘…OUI EUSTACHE…PARDON… !’
‘…Et bien sur vous dites sans FAUTE EN PLUS… ![/color]
‘…Messieurs , est ce que...!'
‘…Bonjour Madame… !’
‘…Pardon bonjour, est ce que par hasard vous avez la priére à STE TACHE…. ? Mon cousin qui habite en Ouganda me l’a demande… !’
‘…Y’a encore des chrétiens en Ouganda… ?’
‘…Un peu…
‘….Donc vous me dites STE TACHE…. ?’
‘…Oui exactement et sans aucune faute… !’
‘…NON… !’
‘….Comment ça non, on m’indique votre boutique et vous me dites non… ?’
‘…J’ai vendu la dernière, ertah… !’
‘…Mais regardez bien vous l’avez sans doute peut être que… !’
‘…Quoi peut être Madame, si je vous dis que je n’en ai plus… !’
‘…J’ai fais 250 km pour elles… !’
‘…Pour cette TACHE… ?’
‘…Oui, on m’a dit qu’elle nettoie bien l’âme… !’
‘…Comme OMO… !’
‘…Où puis la trouver s’il vous plait… !’
‘…Beth Ahaiem… !’
‘…Il faut que je la fasse ce soir en plus… !’
‘…Bon TACHONS D’ ÊTRE CLAIR…Est bien STE TACHE OU BIEN ST EUSTACHE… ?
‘…OUI EUSTACHE…PARDON… !’
‘…Et bien sur vous dites sans FAUTE EN PLUS… ![/color]
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Re: *****BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....?'***** 09 juillet 2012, 12:03 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
Quitte à le répéter cent et milles fois, je travaille entre autre dans les produits dits magiques. Encens etc…En plus des cosmétiques.
Une dame haitienne rentre et sort de son sac, un billet, on appelle cela chez nous ‘…Une ordonnance… !’ En fait des articles à acheter et prescrit par un voyant, un marabout ou un mambo.
Bref, Fofana va la voir et lit la liste. Elle parle à haute voix sans aucune discrétion.
‘…Encens benjoin, lotion st Michel, lotion DESENVOUTEMENT, huile st Michel, savon NOTRE DAME QUI DEFAIT LES NŒUDS. Là elle s’arrête puis lit ‘…A ne pas faire surtout pendant les MONSTRUES.
La dame prend la parole ‘…Justement Madame, je n’ai pas compris MONSTRUES… !’
L’autre ‘…Attendez je vais voir la liste… !’ Et tout cela sous mon regard sans que je n’intervienne afin de mijoter ma réponse.
Elle vient me voir la FOFANA et me dit ‘…Albert, je n’ai pas cela sur la liste… !’ Je me lève et bien sur je constate de chose sachant pertinemment que ce produit n’existe pas.
‘…Madame qu’entendez vous pas MONSTRUES… ?’
‘…Je ne sais pas c’est le voyant qui m’a dit cela… !’
‘…Vous sentez quoi en vous des MONSTRUES… ?’
‘…Oui dés fois surtout la nuit et tous les mois, qu’est ce que c’est.. ? Monsieur… ?’
‘…Des petits monstres qui se réveillent à la pleine nuit… !’
‘…Oui c’est cela à la pleine lune… !’
‘…Vous avez quelle âge madame… ?’
‘…63 ans, et je travaille à l’hôpital STE ANNE, je nettoie… !’ Comment les neutraliser ces MONSTRUES… !’
‘… J’y réflèchie madame, le cas est grave parce que vous ne pouvez pas vivre avec eux… !’
‘…Vous avez alors un médicament pour cela… ?’
…Oui bien sur une POUDRE A MELANGER AVEC DE L EAU TIEDE… !’
‘…Ah enfin, j’ai fais mille magasins et personne n’a rien compris.. !’
‘…Chez nous on comprend tout… !’ Bref, je rentre dans mon labo et je prend une poudre…HELBA…Fenugrec… ! ‘…Voilà madame, vous ferez une concoction tous les soirs et vous n’aurez plus de MONSTRUES…. !’
‘…Ah merci Monsieur, vous me sauvez la vie… !’
‘…La vie est un long fleuve tranquille Madame, allez et surtout laissez couler… ! Règle essentielle de la vie courante… !’
En réalité le Voyant voulez dire ‘…A ne pas faire pendant la période des menstrues.
Une dame haitienne rentre et sort de son sac, un billet, on appelle cela chez nous ‘…Une ordonnance… !’ En fait des articles à acheter et prescrit par un voyant, un marabout ou un mambo.
Bref, Fofana va la voir et lit la liste. Elle parle à haute voix sans aucune discrétion.
‘…Encens benjoin, lotion st Michel, lotion DESENVOUTEMENT, huile st Michel, savon NOTRE DAME QUI DEFAIT LES NŒUDS. Là elle s’arrête puis lit ‘…A ne pas faire surtout pendant les MONSTRUES.
La dame prend la parole ‘…Justement Madame, je n’ai pas compris MONSTRUES… !’
L’autre ‘…Attendez je vais voir la liste… !’ Et tout cela sous mon regard sans que je n’intervienne afin de mijoter ma réponse.
Elle vient me voir la FOFANA et me dit ‘…Albert, je n’ai pas cela sur la liste… !’ Je me lève et bien sur je constate de chose sachant pertinemment que ce produit n’existe pas.
‘…Madame qu’entendez vous pas MONSTRUES… ?’
‘…Je ne sais pas c’est le voyant qui m’a dit cela… !’
‘…Vous sentez quoi en vous des MONSTRUES… ?’
‘…Oui dés fois surtout la nuit et tous les mois, qu’est ce que c’est.. ? Monsieur… ?’
‘…Des petits monstres qui se réveillent à la pleine nuit… !’
‘…Oui c’est cela à la pleine lune… !’
‘…Vous avez quelle âge madame… ?’
‘…63 ans, et je travaille à l’hôpital STE ANNE, je nettoie… !’ Comment les neutraliser ces MONSTRUES… !’
‘… J’y réflèchie madame, le cas est grave parce que vous ne pouvez pas vivre avec eux… !’
‘…Vous avez alors un médicament pour cela… ?’
…Oui bien sur une POUDRE A MELANGER AVEC DE L EAU TIEDE… !’
‘…Ah enfin, j’ai fais mille magasins et personne n’a rien compris.. !’
‘…Chez nous on comprend tout… !’ Bref, je rentre dans mon labo et je prend une poudre…HELBA…Fenugrec… ! ‘…Voilà madame, vous ferez une concoction tous les soirs et vous n’aurez plus de MONSTRUES…. !’
‘…Ah merci Monsieur, vous me sauvez la vie… !’
‘…La vie est un long fleuve tranquille Madame, allez et surtout laissez couler… ! Règle essentielle de la vie courante… !’
En réalité le Voyant voulez dire ‘…A ne pas faire pendant la période des menstrues.
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Re: *****BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....?'***** 11 juillet 2012, 03:36 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
LA FEMME INVISIBLE..
Je n’ai plus besoin de vous dire que je travaille à Barbés, avec les noirs. Je commercialise des cosmétiques et aussi des produits de magie.
Donc il y a deux moins, une antillaise toute remuée vient me demander conseil…
‘…Vous êtes Monsieur Albert… ?’
‘…Oui Madame, en personne… !’
‘…Vous êtes connu vous savez… !’
‘ …Sur FACE BOOK… ?’
‘…Non aux antilles…. ! Voilà je n’arrive pas à trouver un mari, les hommes ne me voient pas, on dirait que je suis invisible. … !’ Moi dans mon cœur, ‘…Avec la tronche que tu as qui va venir t’aborder… !’)
‘…Bien, je vais vous prescrire la lotion VIENS A MOI… ! 6 € 50… !’
‘…C’est tout… ?’
‘…Aussi SUIVEZ MOI… !’ (Elles existent ces lotions)
‘…C’est tout… ?’
‘…DOUDOU RETOUNE… !’
‘..Et…. ?’
‘…PAS QUITTE MOIN… !’
‘..Et ca va marcher tout cela… ?’
‘…Bien sur que oui, dc tous les mercredis à vous parfumez… !’
‘…Ah merci… !’
DEUX MOIS PLUS TARD.
‘…Monsieur, Monsieur… !’
‘…Echbi bouc… !’
‘…Vous vous souvenez de moi, j’ai pris… !’
‘…Oui la FEMME INVISIBLE… !’
‘..La je n’en peux plus, je ne sais plus quoi choisir, je suis sollicitée de partout, je commence à en avoir ma claque, on me suit de partout, et j’ai l’embarras du choix, est ce que je peux vous demander, de me vendre une lotion qui fait le contraire… ?’
‘…Quoi vous rendre INVISBLE… ?’
‘…Pas trop… !’
‘…Ok… !’ Je rentre dans mon laboratoire et je sors avec une fiole.
‘…TENEZ tous les jours… !’
‘…OUBLIEZ MOI… ?’
‘…Oui c’est ce qu’il vous faut… !’
‘…Mais si je veux l’être qu’à moitié… ?’
‘…Dans ce cas, parfumez- vous que la moitié de votre corps après tout la FEMME N’ EST T’ELE PAS QUE LA MOITIE DE L HOMME… !’
Je n’ai plus besoin de vous dire que je travaille à Barbés, avec les noirs. Je commercialise des cosmétiques et aussi des produits de magie.
Donc il y a deux moins, une antillaise toute remuée vient me demander conseil…
‘…Vous êtes Monsieur Albert… ?’
‘…Oui Madame, en personne… !’
‘…Vous êtes connu vous savez… !’
‘ …Sur FACE BOOK… ?’
‘…Non aux antilles…. ! Voilà je n’arrive pas à trouver un mari, les hommes ne me voient pas, on dirait que je suis invisible. … !’ Moi dans mon cœur, ‘…Avec la tronche que tu as qui va venir t’aborder… !’)
‘…Bien, je vais vous prescrire la lotion VIENS A MOI… ! 6 € 50… !’
‘…C’est tout… ?’
‘…Aussi SUIVEZ MOI… !’ (Elles existent ces lotions)
‘…C’est tout… ?’
‘…DOUDOU RETOUNE… !’
‘..Et…. ?’
‘…PAS QUITTE MOIN… !’
‘..Et ca va marcher tout cela… ?’
‘…Bien sur que oui, dc tous les mercredis à vous parfumez… !’
‘…Ah merci… !’
DEUX MOIS PLUS TARD.
‘…Monsieur, Monsieur… !’
‘…Echbi bouc… !’
‘…Vous vous souvenez de moi, j’ai pris… !’
‘…Oui la FEMME INVISIBLE… !’
‘..La je n’en peux plus, je ne sais plus quoi choisir, je suis sollicitée de partout, je commence à en avoir ma claque, on me suit de partout, et j’ai l’embarras du choix, est ce que je peux vous demander, de me vendre une lotion qui fait le contraire… ?’
‘…Quoi vous rendre INVISBLE… ?’
‘…Pas trop… !’
‘…Ok… !’ Je rentre dans mon laboratoire et je sors avec une fiole.
‘…TENEZ tous les jours… !’
‘…OUBLIEZ MOI… ?’
‘…Oui c’est ce qu’il vous faut… !’
‘…Mais si je veux l’être qu’à moitié… ?’
‘…Dans ce cas, parfumez- vous que la moitié de votre corps après tout la FEMME N’ EST T’ELE PAS QUE LA MOITIE DE L HOMME… !’
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Re: *****BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....?'***** 11 juillet 2012, 13:49 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
TÊTES DE TUEURS.
Voilà donc l’histoire qui m’est arrivée cette après midi dans ma boutique cheveux, magie etc…
Alors que je fumais tranquille sur mon youpa là, rentre quatre individus. DES TÊTES NOIRES DE TUEURS en jean troués, cheveux rasta, l’un d’eux coiffé à l’iroquois, avec des chaines aux hanches et des bouteilles de bière à la main.
Des mines patibulaires. A faire peur celui qui n’a jamais eu peur. Aux doigts des bagues tête de mort. Des médaillons pendus à leur cou, des têtes de mort. Les jeans taille basse.
Du coup mon parterre n’avait plus besoin d’être balayé.
Je me lève pale comme un citron alors que mon employée s’est sauvée dans la cave.
‘…Bonjour Messieurs… !’
‘………………………………….. !’
‘…Plait t’il messieurs… ?’
‘…Je vois que vous vendez des machettes… ? Me dit celui qui paraissait être le chef.
‘…Non, j’ai juste un seul, rien que pour moi… !’
‘..Ah bon, alors pourquoi il est exposé avec le prix… ?’
‘…Justement, je m’apprêtais à l’enlever et comme je ne trouvais pas d’échelles donc j’ai envoyé mon employée m’en chercher une en bas… !’
‘…J’en vois quatre d’échelles alors cesse tes conneries… !’
Le second…
‘…Ah je vois aussi une épée, elle est à vendre…. ?’
‘…C'est-à-dire que je m’apprêtais… !’
‘…Écoute ne nous raconte pas d’histoires, on a de la tunes ok.. ???’
Le troisième…
‘…Ah en plus, je vois un grand poignards accroché… ? ‘ (En effet j’ai tout cela suspendus)
‘…C'est-à-dire que, il est vendu… !’
‘…Écoutes, je vais l’acheter ok… !’
Quant au quatrième,…
‘…Ah il a de la poudre fusil… ! Aussi… !’
Reprenant de l’assurance…
‘…Écoutez les amis… !’
‘…Nous ne sommes pas tes amis ok… ?’
‘..Bon pardon, mais dites moi vous partez au front… ? Vous allez mener une bataille… ? Vous allez faire quoi envahir la Belgique… ? Ce n’est pas de simples baguettes, c’est pour la magie… ! Vous allez à la chasse aux lions… ? A Paris.. ?’
‘…Fais les descendre, on veut toucher la cam… !’
Là, je sue. Je monte sur l’échelle et je fais descendre l’attirail…
‘…Vous allez combattre contre qui MESSIEURS… ?’
‘…Contre personne, ok, et cesse de nous raconter des conneries… !’
Je prends le téléphone pour appeler la police..
‘…Vous appelez qui là… ?’
…Ma mère .. .!’ (Elle est morte depuis 8 mois)
‘…Pose le combiné ok… ? On n’est pas des voyous… !’
‘…C’est bien ce que je me suis dis en vous voyant, j’ai tout de suite pensé que vous étiez des gens biens… !’
‘…Bon on prend tout cela, combien… ?’
‘…Ma machine refuse de marcher sans doute qu’elle a … !’
‘…Allumes d’abord tête de nœud… !’
‘..Pardon, donc ca fait 351 €…Pour vous 350 €… !’
‘… Nous sommes des MAMBOS ok… ?’ ( MAMBOS PRETRES VAUDOU)
‘…Ah c’est bien ce que je me disais… !’
Ils me sortent l’argent, je compte. Je vois en même temps s’ils ne sont pas faux.
‘…T’inquiètes, ils sortent de la banque… !’
‘…Vous n’avez pas braqué… !’
‘…Ta gueule et compte… !’
Je ferme ma gueule et je compte
‘..;C’est bon, tout y es… ?
‘…Vous vendez des poules… ?’ ( Pour le sacrifice, la kappara)
‘…Voilà je suis là, prenez moi comme cela au moins je ne verrais PLUS DES GUEULES DE TUEURS… !’
Voilà pourquoi j’étais en retard ce soir, j’ai été aux urgences pour faire un scanner, je suis sorti avec une radio, ils m’ont dit de me reposer suite à une GRANDE PEUR.
Voilà donc l’histoire qui m’est arrivée cette après midi dans ma boutique cheveux, magie etc…
Alors que je fumais tranquille sur mon youpa là, rentre quatre individus. DES TÊTES NOIRES DE TUEURS en jean troués, cheveux rasta, l’un d’eux coiffé à l’iroquois, avec des chaines aux hanches et des bouteilles de bière à la main.
Des mines patibulaires. A faire peur celui qui n’a jamais eu peur. Aux doigts des bagues tête de mort. Des médaillons pendus à leur cou, des têtes de mort. Les jeans taille basse.
Du coup mon parterre n’avait plus besoin d’être balayé.
Je me lève pale comme un citron alors que mon employée s’est sauvée dans la cave.
‘…Bonjour Messieurs… !’
‘………………………………….. !’
‘…Plait t’il messieurs… ?’
‘…Je vois que vous vendez des machettes… ? Me dit celui qui paraissait être le chef.
‘…Non, j’ai juste un seul, rien que pour moi… !’
‘..Ah bon, alors pourquoi il est exposé avec le prix… ?’
‘…Justement, je m’apprêtais à l’enlever et comme je ne trouvais pas d’échelles donc j’ai envoyé mon employée m’en chercher une en bas… !’
‘…J’en vois quatre d’échelles alors cesse tes conneries… !’
Le second…
‘…Ah je vois aussi une épée, elle est à vendre…. ?’
‘…C'est-à-dire que je m’apprêtais… !’
‘…Écoute ne nous raconte pas d’histoires, on a de la tunes ok.. ???’
Le troisième…
‘…Ah en plus, je vois un grand poignards accroché… ? ‘ (En effet j’ai tout cela suspendus)
‘…C'est-à-dire que, il est vendu… !’
‘…Écoutes, je vais l’acheter ok… !’
Quant au quatrième,…
‘…Ah il a de la poudre fusil… ! Aussi… !’
Reprenant de l’assurance…
‘…Écoutez les amis… !’
‘…Nous ne sommes pas tes amis ok… ?’
‘..Bon pardon, mais dites moi vous partez au front… ? Vous allez mener une bataille… ? Vous allez faire quoi envahir la Belgique… ? Ce n’est pas de simples baguettes, c’est pour la magie… ! Vous allez à la chasse aux lions… ? A Paris.. ?’
‘…Fais les descendre, on veut toucher la cam… !’
Là, je sue. Je monte sur l’échelle et je fais descendre l’attirail…
‘…Vous allez combattre contre qui MESSIEURS… ?’
‘…Contre personne, ok, et cesse de nous raconter des conneries… !’
Je prends le téléphone pour appeler la police..
‘…Vous appelez qui là… ?’
…Ma mère .. .!’ (Elle est morte depuis 8 mois)
‘…Pose le combiné ok… ? On n’est pas des voyous… !’
‘…C’est bien ce que je me suis dis en vous voyant, j’ai tout de suite pensé que vous étiez des gens biens… !’
‘…Bon on prend tout cela, combien… ?’
‘…Ma machine refuse de marcher sans doute qu’elle a … !’
‘…Allumes d’abord tête de nœud… !’
‘..Pardon, donc ca fait 351 €…Pour vous 350 €… !’
‘… Nous sommes des MAMBOS ok… ?’ ( MAMBOS PRETRES VAUDOU)
‘…Ah c’est bien ce que je me disais… !’
Ils me sortent l’argent, je compte. Je vois en même temps s’ils ne sont pas faux.
‘…T’inquiètes, ils sortent de la banque… !’
‘…Vous n’avez pas braqué… !’
‘…Ta gueule et compte… !’
Je ferme ma gueule et je compte
‘..;C’est bon, tout y es… ?
‘…Vous vendez des poules… ?’ ( Pour le sacrifice, la kappara)
‘…Voilà je suis là, prenez moi comme cela au moins je ne verrais PLUS DES GUEULES DE TUEURS… !’
Voilà pourquoi j’étais en retard ce soir, j’ai été aux urgences pour faire un scanner, je suis sorti avec une radio, ils m’ont dit de me reposer suite à une GRANDE PEUR.
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