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*****MONOLOGUES... SKETCHS/RECITS AVEC MAMAN HAYE .... DIVERS...*****
Envoyé par breitou
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Re: *****MONOLOGUES... SKETCHS .... DIVERS...***** 27 février 2009, 12:09 |
Modérateur Membre depuis : 18 ans Messages: 4 016 |
Tu as tout à fait raison Deidou, c'est le prénom de mon pére et le lire me donne le frisson, dans l'utilisation de ce juron dont beaucoup de nos citoyens juifs abusaient avec bcp de facilité. En tant que tune juif ayant vécu une grande partie de ma vie là bas, chez moi, il y a des expressions qui ne se disent plus à Paris en tout cas bcp moins.
Et tu as compris le but de remettre en 'valeur' certains 'blasphèmes' qui aujourd'hui mle font rire drôlement.
Ce que je crains le plus et que je rechigne à mettre ici par correction et politesse envers nos amis qui lisent est que je sois mal 'vu' si je les employais, or tous ces mots et expressions font partie de notre patrimoine que faire sans m'attirer 'l'opprobre...?'
Voilà une vieille insulte grave qui ne figure dans aucune encyclopédie judéo arabe '...In yadin larham mta bou...!'
HAJ VE CHALLOM.
Que D ieu me pardonne de l'avoir écrit mais elle est sans mauvaise pensée et ne s'adresse à personne donc nulle et non avenue.
Je peux te la traduire aisément si tu veux en mp.
Pour information le seul fait de blasphémer le nom de D ieu ( Sabit El Jélèlà) dans la rue ou lieu public en Tunisie est passible de prison et d'amendes sévères.
Encore Merci.
Là je prépare un sketch qui pour une fois est réel.
'...LE PARRAIN..!' Il s'agit de moi dans une affaire cocasse et bien drôle.
R.M.
Et tu as compris le but de remettre en 'valeur' certains 'blasphèmes' qui aujourd'hui mle font rire drôlement.
Ce que je crains le plus et que je rechigne à mettre ici par correction et politesse envers nos amis qui lisent est que je sois mal 'vu' si je les employais, or tous ces mots et expressions font partie de notre patrimoine que faire sans m'attirer 'l'opprobre...?'
Voilà une vieille insulte grave qui ne figure dans aucune encyclopédie judéo arabe '...In yadin larham mta bou...!'
HAJ VE CHALLOM.
Que D ieu me pardonne de l'avoir écrit mais elle est sans mauvaise pensée et ne s'adresse à personne donc nulle et non avenue.
Je peux te la traduire aisément si tu veux en mp.
Pour information le seul fait de blasphémer le nom de D ieu ( Sabit El Jélèlà) dans la rue ou lieu public en Tunisie est passible de prison et d'amendes sévères.
Encore Merci.
Là je prépare un sketch qui pour une fois est réel.
'...LE PARRAIN..!' Il s'agit de moi dans une affaire cocasse et bien drôle.
R.M.
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Re: *****MONOLOGUES... SKETCHS .... DIVERS...***** 28 février 2009, 13:29 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
Sketch.
Paris le 27/02/2009.
Le Parrain.
La seule employée qui est tenue le coup durant nombres d’année et encore aujourd’hui s’appelle Bintou.
Les autres sous contrat dit C.E.N( Contrat Nouvelle Embauche) n’ont pas duré plus de deux mois.
Sauf un employé, embauché dans un moment critique et d’angoisse Karim, qui m’a fait chier durablement pendant deux ans soit jusqu’à la fin de son contrat en Janvier 2007.
Né de père guinéenne et de mère maltaise, il faut le faire, il y 35 ans.
Depuis ce jour, les oranges maltaises ont un arrière gout acide.
Par la faute de Karim le conard.
Débarqué de sa Guinée ‘Bessa Haut (pet haut) en 2003, il a trainé sa longitudinal silhouette sur les pavés de Paris à la recherche de petits boulots pour survivre.
Ses papiers, enfin en poche, et se trouvant par hasard perdu sur le bd Barbes, il rentre dans ma boutique au moment même où je collais une affichette ‘...CHERCHONS UN OU UNE EMPLOYEE.... !’ Il lit et il me demande si j’avais besoin de quelqu’un.
Ca tombait à point nommé puisque je déménageais de Belleville à Barbés à cette époque.
Un homme comme seconde main me suis-je dis, après tout pourquoi pas.
Une semaine après la signature du contrat, Bintou se plaint à moi et l’accuse de lui avoir touché les fesses dans la cave. Je lui fais la remarque et là il me dit, tout de go...’...Nous sommes cousins cousines, toi cela ne te regarde pas... !’ Sans réfléchir je le prends par les hanches et prêt à le jeter par terre si ce n’est ses appels au secours et l’intervention de Bintou. Bref, l’incident que je croyais clos se répéta encore une nouvelle fois en présence de mon frère. Mon frère plus posé lui rappela ses devoirs et obligations envers Bintou.
Il se calma pendant deux mois mais rien n’y fait, il recommença mais la, la Bintou devant ses attouchements à répétitions lui envoie une de ses claques magistrales qui laissa notre célibataire édenté et au profil d’un idiot, pantois.
Avec la menace réelle que s’il continuait encore son petit jeu malsain, c’est toute sa famille qui viendrait ici pour le corriger.
L’homme enfin se calma mais continua draguer poliment mes jeunes clientes noires.
Une situation insupportable car malgré ses excuses, il récidivait et comme nous avions besoin de lui pour charger et décharger les cartons nous l’avons supporté deux ans mais pas une heure de plus.
Arrive la fin de son contrat. Il perçoit ses émoluments et tout le reste en bonne et due forme.
J’avais cru l’affaire enfin close et classée mais voilà que le Karim, hargneux comme une teigne, se pointe le lendemain matin à l’ouverture du magasin et durant deux semaines, 9 heures/ 19 heures 30, s’adosse à un arbre, rien que pour le plaisir de me provoquer du regard ,debout face à ma boutique.
Nous avions tellement échangé de regards haineux, sans se parler, à travers la vitre de la porte d’entrée qu’à la fin elle explosa par ceux là.
15 jours exactement à nous faire des yeux bas méchants avec des gestes obscènes, comme deux boxeurs avant le commencement d’un combat à mort. Il n’avait pas pu digérer la toute première manière celle où je l’avais soulevé deux ans auparavant. Il m’a tenu rancune et cherchait un moyen de prendre sa revanche sur ce qu’il estimait être un affront.
J’ai eu affaire à un malade guinéo-maltais.
Donc revenons à Bintou, mon employée, mariée avec un mari fantôme, ayant une fille de 9 ans à charge mais réelle celle à.
Elle a donc une très grande estime et sympathie pour moi.
Qui ne l’aurait pas envers moi sauf les imbéciles, les grincheux, les mauvaises et les fanfarons qui pensent encore que l’argent peut tout. Alors qu’eux ne valent rien.
Je suis son confident et son avocat jusqu’à 19 HEURES 30 après, elle se débrouille.
C’est une femme naïve, scrupuleuse, excellente maman, aimante et toujours aux petits soins pour sa fille asthmatique. Très émotive. Le jour où je lui annonçais que mon gendre était tombé dans le coma, elle avait commence à pleurer durant deux heures, me mettant encore plus mal à l’aise que je ne l’étais.
Là, j’ai compris la fibre affective de cette femme qui méritait un autre sort que celui qu’elle endurait à cette époque avec les frasques de son mari. Bref, trop long à raconter.
Il y a deux lundi, elle m’annonce que sa sœur cadette va accoucher à Paris.
Donc ce lundi, vers les 10 heures, elle rentre avec un large sourire.
‘...Bébert, ma sœur a accouché d’un petit garçon... !’
‘...Mabrouk Bintou, là tu es tante à présent... ?’
‘...Oui la énième fois.... !’
Je l’embrasse pour la bonne règle.
Elle se met en tenue de travail et revient vers moi.
‘...Bébert, ma mère veut te rencontrer... !’
‘...Où donc... ?’
‘...Ici, elle a quelque chose à te demander... !’
(Là, j’ai pensé à SUGGEST ET A MAXITON. Voir le sketch du 26/02/2009.)
‘..Encore une merde qui m’arrive en ce lundi matin...! Mais pourquoi tous mes lundis sont merdeux zut... !’ Ais-je pensé.
‘...Tu as l’air soucieux... !’
‘...Non rien de grave, je pensais aux Lundis... !’
‘...Qu’est ce qu’ils sont les Lundis, Bébert.... ?’
‘...Qu’est ce qu’ils ont les lundis BébeEEEErt... ?’
‘...C’est comme les mardis de mon frère... !’
‘...Ah pour ca oui, tous les clients du Mardi sont vraiment chiant et ton frère n’en peux plus, au point que je vois des étincelles sortir de ses mains... !’
(Il a du courant dans les mains mon jeune frère. Par pure économie, je lui ai demandé un jour s’il ne pouvait pas remplacer ma prise défectueuse de mon appartement, celle du couloir. Il m’a regardé méchamment et me dit ‘...Je vais mettre au COURANT MA FEMME... !’ ‘
Mais alors comment tu fais avec elle... Pour la bai.. ?’ ‘...Justement, elle est en BASSE TENSION ET DEPUIS QUE J AI DE L ÉNERGIE ÉLECTRIQUE DANS MES DOIGTS ...ELLE RECHARGE SES ACCUS... !’ ‘...QUOI TU ES DEVENU MONSIEUR 100 000 VOLTS... ?’ ‘...Pire... !’
Donc BRANCHE sur l'info, je lui re-demande, trois jours plus tard au vu de la belle affaire que j’allais faire, s’il avait eu la permission de me servir de prise pour mon micro ondes.
Et là il me dit ‘...Ecoutes, dés que j’ai ouvert la bouche, elle m’a ELECTROCUTEE du regard... ! En ce moment, je cours-circuite... !’ ‘...Alors dans ce cas, si tu ne peux pas me servir de prise, essaye quand même de charger nos vieilles piles usagées, puisque on ne jette rien ici, au moins tu serviras à quelque chose...! ’ ‘...Le problème est que je ne sais pas si je suis Pole Positif ou Négatif... ! Me répond-il... ! ’ ‘... Ben écoute, je peux le savoir... ! La batterie de ma voiture manque de juif pardon de jus ... !’ ‘...Ok, alors teste-moi... !’ ‘ ...J’ouvre la capot de ma voiture et là, je demande à mon frère de poser son index sur la borne de l’accumulateur positif... !’
Il se soumet et voilà que le cadran intérieur de ma voiture s’éclaire.
-‘...Bon Max à présent mets ton doigt sur le négatif... !’
Il pose le doigt sur l’autre borne et là, mes amis, ma voiture prend feu... !’
Je le regarde et lui dis d’un air détaché mais consterné
-‘...Je savais que tu étais négatif depuis ton jeune page mais pas au point de me bruler la voiture ... !’
Il me regarde et là il me lance une jolie répartie.
-‘...Dans une association, il y a toujours un pôle négatif et un pôle positif pour que çà marche... !’
Bon raisonnement alors que l’odeur du roussi met fin à cette petite anecdote. )
Donc Bintou, excusez moi de la panne, continue.
‘...Si possible Bébert quand veux tu qu’elle vienne... ?’
‘...Disons dans deux semaines... ! Je serai disponible... !’
‘...Ca urge... !’
‘...Donne moi le temps de PURGER enfin Bintou... !’
Et là Maxiton et Suggest, mes deux amis blancs, sont encore revenus dans mon esprit.
‘...IIIIIIl s’ a g i t d’ A R GENT....?’ M O I.
‘...Heu.... !’
‘...AHHHHHHHHh BINTOU CE HEU NE ME PLAIT PAS... !’
‘...A vrai dire... !’
‘...BINTOUUUU CE A VRAI DIRE EST DE MAUVAISE AUGURE... !’
‘...Non Bébert, il ne s’agit pas d’argent... !’
‘...In yadin oueldiq, tu ne pouvais pas me le dire plus tôt... !’
‘...Elle n’a pas voulu me le dire mais crois moi c’est une surprise, belle surprise qu’elle veut te faire... !’
‘...Dans ce cas, demain matin, je viens ici pour elle... !’
’ ...Ah merci Bébert, tu me sauves d’une prise de bec... !’
‘...Et moi surement d’une GROSSE MISE qui m’aurait mis à sec... !’
Sa maman à l’heure précise, vers les 10 heures débarque chez moi en boubou.
Je la bise et je l’entraine dans un endroit discret. Bintou assiste à l’entrevue.
LA MAMAN.
‘...Monsieur Bébert... !’ Me dit t’elle d’une voix douce et câline, tout en arrangeant se tenue ‘...Voilà, ma fille cadette a accouché d’un garçon et nous avons pensé ma famille et moi, si on pouvait nommer le petit du prénom de Bébert.... ! Avec votre accord bien sur et on aimerait que vous soyez son PARRAIN... !Avec votre consentement ( bis) ... ! Bintou m’a tellement parlé de votre gentillesse que nous avons jugé que votre prénom peut faire partie de la famille.... !’
Ni plus ni moins. COCORIIIIICOOOOOO....§§§§...
MAHLENI...BEBERT EN NOIR.... !
J’étais sans voix. Prénommé un petit noir par mon prénom blanc de Bébert me fit grincer des dents sans qu’on le voit.
Elles attendaient ma réaction.
J’ai commencé à réfléchir dans mon intérieur et je me suis dis ‘...Vraiment Albert, quel beau cadeau que me fait là cette famille. Un grand honneur. Parrain d’un bébé mi sénégalais mi malien,
Quel respect envers ma personne.
Elles attendaient toujours ma réponse, mon aval.
Comment me sortir d’une affaire, à première vue, très simple mais Ô combien délicate, qu’allais-je dire à ma femme en lui annonçant cette heureuse nouvelle.
Aucune de mes filles n’ayant eu de petits fils Bébert, voilà que le hasard, sans l’avoir provoqué ni titillé , me donne cette grande opportunité. Que dois-je faire... ! Refuser..... ? Sans leur faire subir un affront et me faire mal voir... ? Accepter l’invitation pour être présent le jour de la nomination.... ? Sans m’attirer des réflexions désagréables de ma famille... ? Je les entendais déjà dire derrière mon dos... !’ ...Sharon, Lena, Emmanuel, Rachel, papi est parrain d’un petit noir, prénommé BEBERT... !’ Zut quel dilemme.
‘...Juste un instant, j’ai un grand besoin urgent à faire... !’ Je trouvais un prétexte pour aller dans les toilettes me soulager non pas de...... mais de mon trop plein d’angoisse.
Cinq minutes plus tard, je remontais.
Elles étaient là toutes les deux, accrochées à mes lèvres.
Il fallait une réponse.
Tout de suite, ca URGE, la fête était pour le sur lendemain. Jeudi.
‘....OUI OU NON POUR MON PRÉNOM... ! THAT IS THE QUESTION...!’
Et si je prétextais la fuite en avant…? Je passe pour un raciste.
Bintou aurait été déçue. Pour sur.
‘...Bébert n’est pas un prénom musulman, vous le savez... ?’ MOI.
‘...Oui mais chez nous, nous avons déjà un Octave... ! Du prénom du patron de ma troisième fille Yasmina, et le patron ce jour là était heureux de se retrouver en PARRAIN de notre petits fils... !’
‘...Dites moi, combien de filles avez-vous... ?’
‘...Huit... !’
‘...Et les huit portent Les prénoms de patrons de vos enfants... ?’
‘...Non pas toutes, un seul de nos petits enfants porte le prénom de SDF, parce que mon gendre ne travaille pas et traine dans la rue... ! Comme en France, S.D.F n’est soumis à aucun patronat donc, on a fait avec les moyens de bord... !’
‘...Ah, je vois... ! Heureusement qu’il n’y est pas un qui s’appelle BOUYGUES... !’
‘...Ca viendra un jour, Abdou le fils de mon autre fille vient de signer un contrat chez eux... !’
‘...Bon je pense avoir trouve une solution... ! Je porte aussi comme second prénom Abraham, on supprimant le A cela nous donne BRAHAM... ! Un prénom musulman... !
...Qu’en pensez-vous mes sœurs.... ?’
Aïssatou, le prénom de la maman, regarde sa fille.
Bintou ignorait que j’avais un second prénom.
‘...Mais depuis combien de temps tu t’appelles Abraham...Bebert... ?’
‘...Depuis ma naissance.... !’
‘...Mais je l’ignorais... !’ Bintou.
‘...Ben maintenant tu le sais, JANO... Germain...BOULAKIA...BREITOU... ! Alors qu’en pensez vous, mesdames.... ?’
‘...Oui, c’est très bien BRAHAM, Bébert ca fait vieux prénom alors que Braham c’est aussi le prénom de notre père à tous, SIDI BRAHIM... !’
Elles étaient ravies par ma proposition.
‘...Alors on fait comme cela... ?’
‘...Ben oui, merci Bébert, donc après demain Jeudi, tu viendras avec ta femme pour assister à la fête... !’
‘...J’aviserai ma femme... !’
AISSATA...
‘...N’oubliez pas Monsieur Bébert, que chez nous c’est le PARRAIN QUI HONORE LA FÊTE.... !’
‘...Oui, bien sur, je serai là pour HONORER... !’
‘...Oui, mais c’est aussi celui qui paye TOUTE LA FETE...!’
Six lettres m’ont couté la modique somme de 3500 €. EN BILLETS DE 5 €.
Et ce matin là, sans ma femme, j’ai du me vêtir d’un boubou D’UNE CHACHIA et danser la danse BIEN CONNUE DU VENTILATEUR... ! DEVANT UNE ASSISTANCE BIEN COLORÉE MAIS HEUREUSE D’AVOIR TROUVE UN PIGEON DU PRÉNOM DE BRAHAM... alias BEBERT....!’
Paris le 27/02/2009.
Le Parrain.
La seule employée qui est tenue le coup durant nombres d’année et encore aujourd’hui s’appelle Bintou.
Les autres sous contrat dit C.E.N( Contrat Nouvelle Embauche) n’ont pas duré plus de deux mois.
Sauf un employé, embauché dans un moment critique et d’angoisse Karim, qui m’a fait chier durablement pendant deux ans soit jusqu’à la fin de son contrat en Janvier 2007.
Né de père guinéenne et de mère maltaise, il faut le faire, il y 35 ans.
Depuis ce jour, les oranges maltaises ont un arrière gout acide.
Par la faute de Karim le conard.
Débarqué de sa Guinée ‘Bessa Haut (pet haut) en 2003, il a trainé sa longitudinal silhouette sur les pavés de Paris à la recherche de petits boulots pour survivre.
Ses papiers, enfin en poche, et se trouvant par hasard perdu sur le bd Barbes, il rentre dans ma boutique au moment même où je collais une affichette ‘...CHERCHONS UN OU UNE EMPLOYEE.... !’ Il lit et il me demande si j’avais besoin de quelqu’un.
Ca tombait à point nommé puisque je déménageais de Belleville à Barbés à cette époque.
Un homme comme seconde main me suis-je dis, après tout pourquoi pas.
Une semaine après la signature du contrat, Bintou se plaint à moi et l’accuse de lui avoir touché les fesses dans la cave. Je lui fais la remarque et là il me dit, tout de go...’...Nous sommes cousins cousines, toi cela ne te regarde pas... !’ Sans réfléchir je le prends par les hanches et prêt à le jeter par terre si ce n’est ses appels au secours et l’intervention de Bintou. Bref, l’incident que je croyais clos se répéta encore une nouvelle fois en présence de mon frère. Mon frère plus posé lui rappela ses devoirs et obligations envers Bintou.
Il se calma pendant deux mois mais rien n’y fait, il recommença mais la, la Bintou devant ses attouchements à répétitions lui envoie une de ses claques magistrales qui laissa notre célibataire édenté et au profil d’un idiot, pantois.
Avec la menace réelle que s’il continuait encore son petit jeu malsain, c’est toute sa famille qui viendrait ici pour le corriger.
L’homme enfin se calma mais continua draguer poliment mes jeunes clientes noires.
Une situation insupportable car malgré ses excuses, il récidivait et comme nous avions besoin de lui pour charger et décharger les cartons nous l’avons supporté deux ans mais pas une heure de plus.
Arrive la fin de son contrat. Il perçoit ses émoluments et tout le reste en bonne et due forme.
J’avais cru l’affaire enfin close et classée mais voilà que le Karim, hargneux comme une teigne, se pointe le lendemain matin à l’ouverture du magasin et durant deux semaines, 9 heures/ 19 heures 30, s’adosse à un arbre, rien que pour le plaisir de me provoquer du regard ,debout face à ma boutique.
Nous avions tellement échangé de regards haineux, sans se parler, à travers la vitre de la porte d’entrée qu’à la fin elle explosa par ceux là.
15 jours exactement à nous faire des yeux bas méchants avec des gestes obscènes, comme deux boxeurs avant le commencement d’un combat à mort. Il n’avait pas pu digérer la toute première manière celle où je l’avais soulevé deux ans auparavant. Il m’a tenu rancune et cherchait un moyen de prendre sa revanche sur ce qu’il estimait être un affront.
J’ai eu affaire à un malade guinéo-maltais.
Donc revenons à Bintou, mon employée, mariée avec un mari fantôme, ayant une fille de 9 ans à charge mais réelle celle à.
Elle a donc une très grande estime et sympathie pour moi.
Qui ne l’aurait pas envers moi sauf les imbéciles, les grincheux, les mauvaises et les fanfarons qui pensent encore que l’argent peut tout. Alors qu’eux ne valent rien.
Je suis son confident et son avocat jusqu’à 19 HEURES 30 après, elle se débrouille.
C’est une femme naïve, scrupuleuse, excellente maman, aimante et toujours aux petits soins pour sa fille asthmatique. Très émotive. Le jour où je lui annonçais que mon gendre était tombé dans le coma, elle avait commence à pleurer durant deux heures, me mettant encore plus mal à l’aise que je ne l’étais.
Là, j’ai compris la fibre affective de cette femme qui méritait un autre sort que celui qu’elle endurait à cette époque avec les frasques de son mari. Bref, trop long à raconter.
Il y a deux lundi, elle m’annonce que sa sœur cadette va accoucher à Paris.
Donc ce lundi, vers les 10 heures, elle rentre avec un large sourire.
‘...Bébert, ma sœur a accouché d’un petit garçon... !’
‘...Mabrouk Bintou, là tu es tante à présent... ?’
‘...Oui la énième fois.... !’
Je l’embrasse pour la bonne règle.
Elle se met en tenue de travail et revient vers moi.
‘...Bébert, ma mère veut te rencontrer... !’
‘...Où donc... ?’
‘...Ici, elle a quelque chose à te demander... !’
(Là, j’ai pensé à SUGGEST ET A MAXITON. Voir le sketch du 26/02/2009.)
‘..Encore une merde qui m’arrive en ce lundi matin...! Mais pourquoi tous mes lundis sont merdeux zut... !’ Ais-je pensé.
‘...Tu as l’air soucieux... !’
‘...Non rien de grave, je pensais aux Lundis... !’
‘...Qu’est ce qu’ils sont les Lundis, Bébert.... ?’
‘...Qu’est ce qu’ils ont les lundis BébeEEEErt... ?’
‘...C’est comme les mardis de mon frère... !’
‘...Ah pour ca oui, tous les clients du Mardi sont vraiment chiant et ton frère n’en peux plus, au point que je vois des étincelles sortir de ses mains... !’
(Il a du courant dans les mains mon jeune frère. Par pure économie, je lui ai demandé un jour s’il ne pouvait pas remplacer ma prise défectueuse de mon appartement, celle du couloir. Il m’a regardé méchamment et me dit ‘...Je vais mettre au COURANT MA FEMME... !’ ‘
Mais alors comment tu fais avec elle... Pour la bai.. ?’ ‘...Justement, elle est en BASSE TENSION ET DEPUIS QUE J AI DE L ÉNERGIE ÉLECTRIQUE DANS MES DOIGTS ...ELLE RECHARGE SES ACCUS... !’ ‘...QUOI TU ES DEVENU MONSIEUR 100 000 VOLTS... ?’ ‘...Pire... !’
Donc BRANCHE sur l'info, je lui re-demande, trois jours plus tard au vu de la belle affaire que j’allais faire, s’il avait eu la permission de me servir de prise pour mon micro ondes.
Et là il me dit ‘...Ecoutes, dés que j’ai ouvert la bouche, elle m’a ELECTROCUTEE du regard... ! En ce moment, je cours-circuite... !’ ‘...Alors dans ce cas, si tu ne peux pas me servir de prise, essaye quand même de charger nos vieilles piles usagées, puisque on ne jette rien ici, au moins tu serviras à quelque chose...! ’ ‘...Le problème est que je ne sais pas si je suis Pole Positif ou Négatif... ! Me répond-il... ! ’ ‘... Ben écoute, je peux le savoir... ! La batterie de ma voiture manque de juif pardon de jus ... !’ ‘...Ok, alors teste-moi... !’ ‘ ...J’ouvre la capot de ma voiture et là, je demande à mon frère de poser son index sur la borne de l’accumulateur positif... !’
Il se soumet et voilà que le cadran intérieur de ma voiture s’éclaire.
-‘...Bon Max à présent mets ton doigt sur le négatif... !’
Il pose le doigt sur l’autre borne et là, mes amis, ma voiture prend feu... !’
Je le regarde et lui dis d’un air détaché mais consterné
-‘...Je savais que tu étais négatif depuis ton jeune page mais pas au point de me bruler la voiture ... !’
Il me regarde et là il me lance une jolie répartie.
-‘...Dans une association, il y a toujours un pôle négatif et un pôle positif pour que çà marche... !’
Bon raisonnement alors que l’odeur du roussi met fin à cette petite anecdote. )
Donc Bintou, excusez moi de la panne, continue.
‘...Si possible Bébert quand veux tu qu’elle vienne... ?’
‘...Disons dans deux semaines... ! Je serai disponible... !’
‘...Ca urge... !’
‘...Donne moi le temps de PURGER enfin Bintou... !’
Et là Maxiton et Suggest, mes deux amis blancs, sont encore revenus dans mon esprit.
‘...IIIIIIl s’ a g i t d’ A R GENT....?’ M O I.
‘...Heu.... !’
‘...AHHHHHHHHh BINTOU CE HEU NE ME PLAIT PAS... !’
‘...A vrai dire... !’
‘...BINTOUUUU CE A VRAI DIRE EST DE MAUVAISE AUGURE... !’
‘...Non Bébert, il ne s’agit pas d’argent... !’
‘...In yadin oueldiq, tu ne pouvais pas me le dire plus tôt... !’
‘...Elle n’a pas voulu me le dire mais crois moi c’est une surprise, belle surprise qu’elle veut te faire... !’
‘...Dans ce cas, demain matin, je viens ici pour elle... !’
’ ...Ah merci Bébert, tu me sauves d’une prise de bec... !’
‘...Et moi surement d’une GROSSE MISE qui m’aurait mis à sec... !’
Sa maman à l’heure précise, vers les 10 heures débarque chez moi en boubou.
Je la bise et je l’entraine dans un endroit discret. Bintou assiste à l’entrevue.
LA MAMAN.
‘...Monsieur Bébert... !’ Me dit t’elle d’une voix douce et câline, tout en arrangeant se tenue ‘...Voilà, ma fille cadette a accouché d’un garçon et nous avons pensé ma famille et moi, si on pouvait nommer le petit du prénom de Bébert.... ! Avec votre accord bien sur et on aimerait que vous soyez son PARRAIN... !Avec votre consentement ( bis) ... ! Bintou m’a tellement parlé de votre gentillesse que nous avons jugé que votre prénom peut faire partie de la famille.... !’
Ni plus ni moins. COCORIIIIICOOOOOO....§§§§...
MAHLENI...BEBERT EN NOIR.... !
J’étais sans voix. Prénommé un petit noir par mon prénom blanc de Bébert me fit grincer des dents sans qu’on le voit.
Elles attendaient ma réaction.
J’ai commencé à réfléchir dans mon intérieur et je me suis dis ‘...Vraiment Albert, quel beau cadeau que me fait là cette famille. Un grand honneur. Parrain d’un bébé mi sénégalais mi malien,
Quel respect envers ma personne.
Elles attendaient toujours ma réponse, mon aval.
Comment me sortir d’une affaire, à première vue, très simple mais Ô combien délicate, qu’allais-je dire à ma femme en lui annonçant cette heureuse nouvelle.
Aucune de mes filles n’ayant eu de petits fils Bébert, voilà que le hasard, sans l’avoir provoqué ni titillé , me donne cette grande opportunité. Que dois-je faire... ! Refuser..... ? Sans leur faire subir un affront et me faire mal voir... ? Accepter l’invitation pour être présent le jour de la nomination.... ? Sans m’attirer des réflexions désagréables de ma famille... ? Je les entendais déjà dire derrière mon dos... !’ ...Sharon, Lena, Emmanuel, Rachel, papi est parrain d’un petit noir, prénommé BEBERT... !’ Zut quel dilemme.
‘...Juste un instant, j’ai un grand besoin urgent à faire... !’ Je trouvais un prétexte pour aller dans les toilettes me soulager non pas de...... mais de mon trop plein d’angoisse.
Cinq minutes plus tard, je remontais.
Elles étaient là toutes les deux, accrochées à mes lèvres.
Il fallait une réponse.
Tout de suite, ca URGE, la fête était pour le sur lendemain. Jeudi.
‘....OUI OU NON POUR MON PRÉNOM... ! THAT IS THE QUESTION...!’
Et si je prétextais la fuite en avant…? Je passe pour un raciste.
Bintou aurait été déçue. Pour sur.
‘...Bébert n’est pas un prénom musulman, vous le savez... ?’ MOI.
‘...Oui mais chez nous, nous avons déjà un Octave... ! Du prénom du patron de ma troisième fille Yasmina, et le patron ce jour là était heureux de se retrouver en PARRAIN de notre petits fils... !’
‘...Dites moi, combien de filles avez-vous... ?’
‘...Huit... !’
‘...Et les huit portent Les prénoms de patrons de vos enfants... ?’
‘...Non pas toutes, un seul de nos petits enfants porte le prénom de SDF, parce que mon gendre ne travaille pas et traine dans la rue... ! Comme en France, S.D.F n’est soumis à aucun patronat donc, on a fait avec les moyens de bord... !’
‘...Ah, je vois... ! Heureusement qu’il n’y est pas un qui s’appelle BOUYGUES... !’
‘...Ca viendra un jour, Abdou le fils de mon autre fille vient de signer un contrat chez eux... !’
‘...Bon je pense avoir trouve une solution... ! Je porte aussi comme second prénom Abraham, on supprimant le A cela nous donne BRAHAM... ! Un prénom musulman... !
...Qu’en pensez-vous mes sœurs.... ?’
Aïssatou, le prénom de la maman, regarde sa fille.
Bintou ignorait que j’avais un second prénom.
‘...Mais depuis combien de temps tu t’appelles Abraham...Bebert... ?’
‘...Depuis ma naissance.... !’
‘...Mais je l’ignorais... !’ Bintou.
‘...Ben maintenant tu le sais, JANO... Germain...BOULAKIA...BREITOU... ! Alors qu’en pensez vous, mesdames.... ?’
‘...Oui, c’est très bien BRAHAM, Bébert ca fait vieux prénom alors que Braham c’est aussi le prénom de notre père à tous, SIDI BRAHIM... !’
Elles étaient ravies par ma proposition.
‘...Alors on fait comme cela... ?’
‘...Ben oui, merci Bébert, donc après demain Jeudi, tu viendras avec ta femme pour assister à la fête... !’
‘...J’aviserai ma femme... !’
AISSATA...
‘...N’oubliez pas Monsieur Bébert, que chez nous c’est le PARRAIN QUI HONORE LA FÊTE.... !’
‘...Oui, bien sur, je serai là pour HONORER... !’
‘...Oui, mais c’est aussi celui qui paye TOUTE LA FETE...!’
Six lettres m’ont couté la modique somme de 3500 €. EN BILLETS DE 5 €.
Et ce matin là, sans ma femme, j’ai du me vêtir d’un boubou D’UNE CHACHIA et danser la danse BIEN CONNUE DU VENTILATEUR... ! DEVANT UNE ASSISTANCE BIEN COLORÉE MAIS HEUREUSE D’AVOIR TROUVE UN PIGEON DU PRÉNOM DE BRAHAM... alias BEBERT....!’
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Re: *****MONOLOGUES... SKETCHS .... DIVERS...***** 03 mars 2009, 06:03 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
SKETCH INEDIT.
La vente aux enchères.
Je savais bien que cela devait m’arriver un jour mais je vivais quand même d’espoir.
Aujourd’hui le doute ne m’est plus permis, je suis fixé depuis dix jours.
J’ai bien voulu m’interposer entre elle et moi mais dés le départ, la bataille était perdue d’avance.
Elle ??? C’est la vente aux enchères.
Oyez moi, bristounets, fistounets et fistounettes.
Voilà, ye o’ji, ( mes chéries) j’ai une concurrente et cela m’arrive à un âge où je n’ai plus la force de réagir.
Je me laisse aller en tout, oui en tout, je ne prends plus d’initiatives. Depasse les 60 ans je ne maitrise plus rien. Hatta z..i jedda...
Le toujours OUI est l'issue LA PLUS HONORABLE QUE JE CONNAISSE et qu’on ne peut mieux espérer.
L’homme sage se doit de se convertir au positif à cet âge ingrat où tout lui échappe. Je suis un homme consentant et soumis aux durs aléas de la vie qui m’offre quand même d’agréables moments.
Me voilà devenu Monsieur OUI OUI. Le NON ne fait plus partie de mon vocabulaire.
Il est banni. Je le pense en moi mais jamais je ne le profère en famille, le ‘khlouq’ est fini ( l’énergie).
Oui OUII IIII OUIIIII IIIIIIIIII...
C’est moi in yaddin el dénia la pute...
Donc voilà, mon histoire commence depuis ce fameux soir où ma femme m’a fait faux bon.
Onze heures de la nuit, j’appelle sur son portable. Il est sur messagerie. Là, je m’inquiète, d’habitude, elle répond vite dés que mon numéro s’affiche. Onze trente, rien. Huit tentatives d’approches et rien sauf la musique.
BEITH OVEN.
Là, je suis inquiet et vas y que je fume.
Enfin, la sonnerie.
‘...Mais enfin Colomba où es tu... ? J’entends des voix derrière toi... ! l’une d’entre elle hurle presque.... !’
‘...Je suis à une vente aux enchères... !’
‘...Quoi, mais comment cela à une vente aux enchères... ?’
‘...Oui, ne crie pas, je suis entrain de suivre les envolées.. !’
‘...Les envolées... ? Mais quelles envolées... ?’ In yad’in radeq... !’
‘...Une envolée d’affaires... !’
‘...Chérie... ! Et tu renchéris alors... ?’
‘...Oui... !’
‘...Sur quoi.... ?’
‘...UN TGV... !’
‘...UN QUOIIIIIIIIIIIIIIIII ???? Bis radeq... !’
‘...Mise à prix depuis dix minutes...350 €... !’
...Un TGV pour 350 €... ?’
‘...450 €.... !’
‘...C’est pas possible enfin... !’
‘...Ou, je te dis et le machiniste... !’
‘...Avec le MACHINNISTE... ?’
‘...Non, il me dit que c’est une très bonne affaire... !’
‘...Tu connais le MACHIN NISTE TOI... ?’
‘...Oui, il est le cousin de Chmimla, ma cousine... !’
‘...Et alors, tu veux acheter un TGV... ?’
‘...Oui, la SNCF veut s’en débarrasser... !’
‘...Quel modèle... ?’
‘...ALSTHOM...1995... !’
‘...Avec la motrice ou sans... ?’
‘...Non, la motrice tout à l’heure... !’
‘...Bon, à 500 €, tu achètes... !’
‘...C’est fait... !’
‘...La motrice... ?’
‘...Mise à prix 250 €... !’
‘...Relance... !’
‘...400 €... !’
‘...Ne lâche pas sans motrice, on ne peut pas rouler ok ???’
‘...490 €.... !’
‘...Vas y envoie 600 €... !’
‘...Ca y est, nous avons les deux... !’
‘...Bien est-ce que les rails sont offerts.... ?’
‘....Attends... !’
...........................................................................
‘...Oui.. ! Un seul... !’
‘...Mais enfin, il en faut deux... !’
‘...L’autre est un peu rouillé... !’
‘...Comme moi, prend le et demande un rabais pour le lifting... !’
.............................................................................
‘...On me l’offre... !’
‘...Bon, c est une bonne affaire avec ces temps de crise... ! On va rouler en TGV... ! Plus de métro, plus de vélo, plus de moto, plus d’auto... !’
‘...Ils sont entrain de le mettre sur rail... !’
‘...Ok, alors tu arrives... ?’
‘...Oui, j’attends le changement d’aiguillage... ! Il y a un TGV qui va passer dans deux minutes et ensuite j’aurai le feu vert... !’
‘...Ok, n’oublie pas de siffler lorsque tu arrives... !’
‘...Ok, ca y est le feu est vert... !’
J’attends fébrilement l’arrivée de ma femme en TGV....STATION PARKING.... !’
J’entends au loin un coup de sifflet.
Sans doute lui.
Je me prépare à accueillir ma femme en bas de la passerelle. Enfin, au loin deux feux.
Je me penche un peu plus de mon parapet.
Là, je vois la voiture de ma femme qui arrive.
Elle se gare dans le parking.
De ma fenêtre.
‘...Mais alors, où est le TGV.... ?’
‘...Il est tombé en panne du coté de chez ma mère... !’
‘...On fait quoi alors... ! 1200 €...Pour rien... !En panne devant chez ta mère qui habite au 5 iéme étage... !’
‘...En plus, j’ai perdu une roue... !’
‘...Pas grave ca se gonfle une roue... !’
‘...Et la motrice s’essouffle... !’
‘...Ah, malade du cœur en plus... !’
‘...Les portières ne se ferment pas... !’
‘...Si tu me disais qu’est ce qu’il marche alors... !’
‘...Justement rien, mais avec un peu de réparations, on peut le remettre sur le circuit... !
Ma mère me dit qu’il faut 1200 € pour le réparer... !’
‘...AL SHTOMA* E’DE KOLLOU... !’
(...Euf, tant que cela... ?)
*Jeu de mots avec ALSTHOM.
Cette semaine, c est la mise à prix d’un BOEING 947.
Ouverture des portes le 15 Mars 9 heures du mat, nous sommes déjà là bas depuis ce matin 3 heures.
Je savais bien que cela devait m’arriver un jour mais je vivais quand même d’espoir.
Aujourd’hui le doute ne m’est plus permis, je suis fixé depuis dix jours.
J’ai bien voulu m’interposer entre elle et moi mais dés le départ, la bataille était perdue d’avance.
Elle ??? C’est la vente aux enchères.
Oyez moi, bristounets, fistounets et fistounettes.
Voilà, ye o’ji, ( mes chéries) j’ai une concurrente et cela m’arrive à un âge où je n’ai plus la force de réagir.
Je me laisse aller en tout, oui en tout, je ne prends plus d’initiatives. Depasse les 60 ans je ne maitrise plus rien. Hatta z..i jedda...
Le toujours OUI est l'issue LA PLUS HONORABLE QUE JE CONNAISSE et qu’on ne peut mieux espérer.
L’homme sage se doit de se convertir au positif à cet âge ingrat où tout lui échappe. Je suis un homme consentant et soumis aux durs aléas de la vie qui m’offre quand même d’agréables moments.
Me voilà devenu Monsieur OUI OUI. Le NON ne fait plus partie de mon vocabulaire.
Il est banni. Je le pense en moi mais jamais je ne le profère en famille, le ‘khlouq’ est fini ( l’énergie).
Oui OUII IIII OUIIIII IIIIIIIIII...
C’est moi in yaddin el dénia la pute...
Donc voilà, mon histoire commence depuis ce fameux soir où ma femme m’a fait faux bon.
Onze heures de la nuit, j’appelle sur son portable. Il est sur messagerie. Là, je m’inquiète, d’habitude, elle répond vite dés que mon numéro s’affiche. Onze trente, rien. Huit tentatives d’approches et rien sauf la musique.
BEITH OVEN.
Là, je suis inquiet et vas y que je fume.
Enfin, la sonnerie.
‘...Mais enfin Colomba où es tu... ? J’entends des voix derrière toi... ! l’une d’entre elle hurle presque.... !’
‘...Je suis à une vente aux enchères... !’
‘...Quoi, mais comment cela à une vente aux enchères... ?’
‘...Oui, ne crie pas, je suis entrain de suivre les envolées.. !’
‘...Les envolées... ? Mais quelles envolées... ?’ In yad’in radeq... !’
‘...Une envolée d’affaires... !’
‘...Chérie... ! Et tu renchéris alors... ?’
‘...Oui... !’
‘...Sur quoi.... ?’
‘...UN TGV... !’
‘...UN QUOIIIIIIIIIIIIIIIII ???? Bis radeq... !’
‘...Mise à prix depuis dix minutes...350 €... !’
...Un TGV pour 350 €... ?’
‘...450 €.... !’
‘...C’est pas possible enfin... !’
‘...Ou, je te dis et le machiniste... !’
‘...Avec le MACHINNISTE... ?’
‘...Non, il me dit que c’est une très bonne affaire... !’
‘...Tu connais le MACHIN NISTE TOI... ?’
‘...Oui, il est le cousin de Chmimla, ma cousine... !’
‘...Et alors, tu veux acheter un TGV... ?’
‘...Oui, la SNCF veut s’en débarrasser... !’
‘...Quel modèle... ?’
‘...ALSTHOM...1995... !’
‘...Avec la motrice ou sans... ?’
‘...Non, la motrice tout à l’heure... !’
‘...Bon, à 500 €, tu achètes... !’
‘...C’est fait... !’
‘...La motrice... ?’
‘...Mise à prix 250 €... !’
‘...Relance... !’
‘...400 €... !’
‘...Ne lâche pas sans motrice, on ne peut pas rouler ok ???’
‘...490 €.... !’
‘...Vas y envoie 600 €... !’
‘...Ca y est, nous avons les deux... !’
‘...Bien est-ce que les rails sont offerts.... ?’
‘....Attends... !’
...........................................................................
‘...Oui.. ! Un seul... !’
‘...Mais enfin, il en faut deux... !’
‘...L’autre est un peu rouillé... !’
‘...Comme moi, prend le et demande un rabais pour le lifting... !’
.............................................................................
‘...On me l’offre... !’
‘...Bon, c est une bonne affaire avec ces temps de crise... ! On va rouler en TGV... ! Plus de métro, plus de vélo, plus de moto, plus d’auto... !’
‘...Ils sont entrain de le mettre sur rail... !’
‘...Ok, alors tu arrives... ?’
‘...Oui, j’attends le changement d’aiguillage... ! Il y a un TGV qui va passer dans deux minutes et ensuite j’aurai le feu vert... !’
‘...Ok, n’oublie pas de siffler lorsque tu arrives... !’
‘...Ok, ca y est le feu est vert... !’
J’attends fébrilement l’arrivée de ma femme en TGV....STATION PARKING.... !’
J’entends au loin un coup de sifflet.
Sans doute lui.
Je me prépare à accueillir ma femme en bas de la passerelle. Enfin, au loin deux feux.
Je me penche un peu plus de mon parapet.
Là, je vois la voiture de ma femme qui arrive.
Elle se gare dans le parking.
De ma fenêtre.
‘...Mais alors, où est le TGV.... ?’
‘...Il est tombé en panne du coté de chez ma mère... !’
‘...On fait quoi alors... ! 1200 €...Pour rien... !En panne devant chez ta mère qui habite au 5 iéme étage... !’
‘...En plus, j’ai perdu une roue... !’
‘...Pas grave ca se gonfle une roue... !’
‘...Et la motrice s’essouffle... !’
‘...Ah, malade du cœur en plus... !’
‘...Les portières ne se ferment pas... !’
‘...Si tu me disais qu’est ce qu’il marche alors... !’
‘...Justement rien, mais avec un peu de réparations, on peut le remettre sur le circuit... !
Ma mère me dit qu’il faut 1200 € pour le réparer... !’
‘...AL SHTOMA* E’DE KOLLOU... !’
(...Euf, tant que cela... ?)
*Jeu de mots avec ALSTHOM.
Ouverture des portes le 15 Mars 9 heures du mat, nous sommes déjà là bas depuis ce matin 3 heures.
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Re: *****MONOLOGUES... SKETCHS .... DIVERS...***** 04 mars 2009, 11:46 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 28 |
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Re: *****MONOLOGUES... SKETCHS .... DIVERS...***** 04 mars 2009, 11:52 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
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Re: *****MONOLOGUES... SKETCHS .... DIVERS...***** 04 mars 2009, 13:14 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
TÉMOIGNAGE
Je vaquais à mes occupations dans ma boutique en cet après-midi du Vendredi après midi, à l'abri du soleil quand rentre une dame du nom de Madame Nicole CAPITAINE …!'
'...Pour voir ..!' Me dit 'elle …'Pour assouvir ma curiosité ….! Instruire ma culture qui est en manque de ce que vous avez…! C'est très beau ici..! Mais comment pouvez-vous vendre des bougies avec des cheveux..? '
-' Mais madame …! Dans les super-marchés, ils vendent bien toutes sortes de conneries, c'est le nouveau marketing qui veut ça et puis j'ai aussi des Aphrodisiaques et de la magie en poudre….! Alors je touche à tout et même que je touche à ce qui n'est pas interdit….!'
Bref, curieux comme je suis, je lui demande '…D'où êtes vous Madame….?'
-'Je suis native de Radés…..! Maxula Radès….! ' J'ai quitté la Tunsie à l'âge de Cinq ans…!'
-Ah bon…?'
-Oui, mes parents avaient un 'Henchir' ( ferme ) et je me souviens de beaucoup de choses..!'
-Quoi par exemple …?'
-Je me rappelle déjà de l'eau fraiche que mon grand-père nous versait par une gargoulette bandée de lanière de tissu qu'il plongeait tous les matins et remontait du puits l'après midi…..! Je ne vous dis pas Albert, j'en ai encore l'eau à la bouche…!' Nous n'avions pas de frigo à l'époque, nous étions pauvres….!'
-Venez je vais vous faire lire quelque chose….!'
-Et là je lui fais lire le marchand de granite…
'Olalalllla……! La granite au citronNNNNNNN, c'est ce que j'aimais le plus …! Mon D ieu…..! J'ai encore le parfum dans mes narines et ce goût exquis, Albert je me souviens aussi de l'odeur des fleurs d'oranger…..! Et du jasmin…! Tu sais Albert, je me rappelle aussi de la grande balançoire que mon oncle nous avait accroché à une branche du mûrier…! Et ces mûres..? MMMMMMMMM…..! Mon D ieu..! Bien grosses violacées bien sucrées….! Tu sais quand je montais en haut sur la balançoire, je pouvais voir le jardin de mes voisins et ainsi œilletter sur leurs faits et gestes. D'autant plus que ces gens là pratiquaient du naturisme….! C'était drôle de les voir tous nus, et puis je me suis habitué..! Nous avions aussi un grand citronnier sous lequel mes parents faisaient un grand méchoui….! Et puis, mon D ieu les pizzas de ma grand-mère, si épaisses qu'une seule 'rondeur de pâtes' bien garnies nous suffisait…! Souvent nous allions sur les coteaux du Bou-Kornine, à Hamam-Lif, pour pique-niquer…! Olallalala… J'avais 5- ans et je n'ai pas oubliè tout ça…! Les vers à soie, je ne les ai pas oubliè aussi, on les mettait dans des cartons troués et j' attendait les cocons qui éclosaient et les papillons….! Mon D ieu…..! '
Et là elle s'arrête un instant…
'Je suis émue Albert..!'
-'Je vous comprends madame…!'
-'Ah….! Tiens, je me souviens aussi de ma grand-mère qui nous préparait après mes classes, un grand bol de pois chiche moulu dilué dans de l'huile (sorte de Bchichè) …avec du sucre…! Un vrai régal…! Mon
D ieu…! Et les 'makrouds' de ma mère, uniques en leur genre, je n'en ai pas trouvé de pareils à ce jour à Paris…!'
Et elle parlait avec fougue et émotion pendant que je notais de tête son souvenir parfume.
Puis contre toute attente, elle me dit…
-'Voilà, donnez moi quelque chose….!'
-'Je ne comprends pas madame, je ne fais pas commerce de votre témoignage…?'
-'Mais si….! Vous allez gagner de l'argent…!'
-'Gagner de l'argent avec vos petits souvenirs que je connais déjà…!'
-Allez, je vous connais vous…!'
-'Vous me connaissez, expliquez-vous…! Je vous jure que tout ça est gratuit sans contre partie..!'
Elle franchit le seuil de la porte pour partir, après un quart d'heure de marchandage, d'un œil marri alors que je lui ai offert deux cigarettes auparavant.. …en me disant…
'Vous êtes tous des profiteurs les juifs.!'
-'Madame…Capitaine de mes deux….Pendulettes….! Vous connaissez l'expression 'Malta hanina takol kobz wèl sardina….?' C'est ce que je lui ai offert en guise de paiement. A haute voix en pleine rue. Toujours gratuitement. A cette délurée célibataire de 57 ans.}
Je ne sais pas pourquoi, c'est toujours sur moi que tombe ce genre d'histoires…! Me faire insulter gratuitement….! Par une 'Khlika mchoumè…! 'Elle ne sait pas avec qui elle est tombée celle là..!'
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Re: *****MONOLOGUES... SKETCHS .... DIVERS...***** 04 mars 2009, 13:48 |
Membre depuis : 15 ans Messages: 607 |
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Re: *****MONOLOGUES... SKETCHS .... DIVERS...***** 04 mars 2009, 22:37 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
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Re: *****MONOLOGUES... SKETCHS .... DIVERS...***** 05 mars 2009, 02:21 |
Membre depuis : 15 ans Messages: 471 |
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Re: *****MONOLOGUES... SKETCHS .... DIVERS...***** 05 mars 2009, 03:59 |
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