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*****MONOLOGUES... SKETCHS/RECITS AVEC MAMAN HAYE .... DIVERS...*****
Envoyé par breitou
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Re: *****MONOLOGUES... SKETCHS/RECITS AVEC MAMAN HAYE .... DIVERS...***** 04 mai 2011, 10:36 |
Membre depuis : 18 ans Messages: 493 |
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Re: *****MONOLOGUES... SKETCHS/RECITS AVEC MAMAN HAYE .... DIVERS...***** 05 mai 2011, 13:30 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
Bonjour mon ami TAWFIC. BONJOUR YE SAHBI...LEKEBRI...Tiens.
LE GIVRE.
Depuis un mois, mon appareil de téléphone ne marque plus sur mon écran, les numéros de mes correspondants. Surement une mauvaise pression sur un bouton est cette fonction a disparu.
Donc, je lis ‘…Appel….Inconnu…. !’
Sans me douter qu’au bout du fil….. !
‘…Bonjour l’INCONNU… !’
‘…C’est bien, tu donnes le bon exemple, ta mére est devenue une INCONNUE… !’
9 heures du matin, c’est mal barré.
‘…J’ai cru à un appel d’un étranger, comment savoir si c’était toi, ta photo s’affiche sur mon écran… Tu crois… ?’
‘…Tu renies ta mère…. !’
9 heures Une belle journée qui s’annonce comme pas possible avec la meilleure interlocutrice au monde qui va me prendre la tête, le rideau à peine ouvert.
‘…Non maman pas du tout, comme renier une maman telle que toi qui du matin au soir, m’appelle toutes les heures… ! Donc tu as appris à masquer ton numéro… ?’
‘….Et depuis, je t’ai….!’
‘…Et bien sur ma sœur aussi… ?’
‘…Et oui… ! Mais je ne sais pas comment elle fait, elle ne lève pas le combiné… !’
‘…Elle te sent… !’
‘…Elle un sixième sens… !’
‘…Bon, tu veux quoi à 9 heures 5 du matin, je n’ai pas encore bu mon café, ni allumer la salle… !’
‘…C’est URGENT…. !’
‘…Dans ce cas, appelle les URGENCES, tu as un bouton qui te coute 88 € par trimestre, essaye de l’amortir… !’
‘…Ah, j’appelle les URGENCES pour rien… ?’
‘…Ils ne viendront pas même si tu payes, parce que ca fait DIX FOIS qu’elle vient pour rien… !’
Donc, tu payes pour rien… ! Ils ne se déplaceront que si tu es vraiment allongé sur le sol inerte… !’
‘…Bon laissons tomber l’ambulance, son mari avec qui je suis fâchée mais m’achète tout ce que je lui dicte de m’acheter au marché mais qui ne réponds plus au phone doit m’acheter les galettes, les épices etc de Paque… ! J’ai la liste… !’
‘…Bon dicte la moi…. !’
‘…Elle est longue, très longue… !’
‘…Mais tu es seule, enfin et tu es invitée les deux soirées alors pourquoi cette liste longue… ?’
‘…45 articles… !’
‘…Merde, ma femme n’a pas une telle liste … !’
‘…C’est BICHAH…. ! Tu comprends… ! Ah plus les laitues…. !’
‘…Mais Paque c’est dans trois semaines maman, nous somme le 1 Avril, et tu es là à penser aux trois laitues… ?’
‘…Je prends mes dispositions… !’
‘…Tu sens que tu vas…?’
‘….Oui, j’ai des prémonitions… ?’
‘…Ah DISPOSITIONS ET PREMONITIONS, ca fait 90 ans que tu en parles … !’
‘…Justement voilà pourquoi il y a URGENCES…. !’
‘…Ecoutes, si tu achètes maintenant tes trois laitues, où vas-tu les mettre pour les conserver… ?’
‘…Dans le FRIGO… ! Sous une température de -5°… !’
‘…Mais elles vont être givrées enfin , le jour de leur sortie… ?’
‘…Comme tu L’ ES… !’
Depuis un mois, mon appareil de téléphone ne marque plus sur mon écran, les numéros de mes correspondants. Surement une mauvaise pression sur un bouton est cette fonction a disparu.
Donc, je lis ‘…Appel….Inconnu…. !’
Sans me douter qu’au bout du fil….. !
‘…Bonjour l’INCONNU… !’
‘…C’est bien, tu donnes le bon exemple, ta mére est devenue une INCONNUE… !’
9 heures du matin, c’est mal barré.
‘…J’ai cru à un appel d’un étranger, comment savoir si c’était toi, ta photo s’affiche sur mon écran… Tu crois… ?’
‘…Tu renies ta mère…. !’
9 heures Une belle journée qui s’annonce comme pas possible avec la meilleure interlocutrice au monde qui va me prendre la tête, le rideau à peine ouvert.
‘…Non maman pas du tout, comme renier une maman telle que toi qui du matin au soir, m’appelle toutes les heures… ! Donc tu as appris à masquer ton numéro… ?’
‘….Et depuis, je t’ai….!’
‘…Et bien sur ma sœur aussi… ?’
‘…Et oui… ! Mais je ne sais pas comment elle fait, elle ne lève pas le combiné… !’
‘…Elle te sent… !’
‘…Elle un sixième sens… !’
‘…Bon, tu veux quoi à 9 heures 5 du matin, je n’ai pas encore bu mon café, ni allumer la salle… !’
‘…C’est URGENT…. !’
‘…Dans ce cas, appelle les URGENCES, tu as un bouton qui te coute 88 € par trimestre, essaye de l’amortir… !’
‘…Ah, j’appelle les URGENCES pour rien… ?’
‘…Ils ne viendront pas même si tu payes, parce que ca fait DIX FOIS qu’elle vient pour rien… !’
Donc, tu payes pour rien… ! Ils ne se déplaceront que si tu es vraiment allongé sur le sol inerte… !’
‘…Bon laissons tomber l’ambulance, son mari avec qui je suis fâchée mais m’achète tout ce que je lui dicte de m’acheter au marché mais qui ne réponds plus au phone doit m’acheter les galettes, les épices etc de Paque… ! J’ai la liste… !’
‘…Bon dicte la moi…. !’
‘…Elle est longue, très longue… !’
‘…Mais tu es seule, enfin et tu es invitée les deux soirées alors pourquoi cette liste longue… ?’
‘…45 articles… !’
‘…Merde, ma femme n’a pas une telle liste … !’
‘…C’est BICHAH…. ! Tu comprends… ! Ah plus les laitues…. !’
‘…Mais Paque c’est dans trois semaines maman, nous somme le 1 Avril, et tu es là à penser aux trois laitues… ?’
‘…Je prends mes dispositions… !’
‘…Tu sens que tu vas…?’
‘….Oui, j’ai des prémonitions… ?’
‘…Ah DISPOSITIONS ET PREMONITIONS, ca fait 90 ans que tu en parles … !’
‘…Justement voilà pourquoi il y a URGENCES…. !’
‘…Ecoutes, si tu achètes maintenant tes trois laitues, où vas-tu les mettre pour les conserver… ?’
‘…Dans le FRIGO… ! Sous une température de -5°… !’
‘…Mais elles vont être givrées enfin , le jour de leur sortie… ?’
‘…Comme tu L’ ES… !’
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Re: *****MONOLOGUES... SKETCHS/RECITS AVEC MAMAN HAYE .... DIVERS...***** 09 mai 2011, 09:58 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
Comme je vous l’avais annoncé, il y a qqs jours la ROM du Métro CHATEAU ROUGE est revenue sur son lieu de travail avec deux béquilles, une minerve, qu’elle m’inerve celle là… ? un poignet cassé et quelques menues blessures ailleurs. Sa fille était là prés d’elle pour soulever les charges, à charge pour la maman d’encaisser l’obole.
‘…Bonjour Madame… !’
‘…Banjour missié… !’
‘…Alors vous vous remettez doucement de votre accident… ?’
‘…Ah mi toi, ji té connais… !’
‘…Oui moi aussi, tu étais celle qui rentrait voler mes bougies dans ma boutique et même qu’un jour tu as soulevé ta jupe, montrant tes fesses pour prouver que tu n’as rien pris alors que ta fille les cacher dans sa culotte… !’
‘…Ti m’a donné un coup dé pied aux fesses ci jour là… !’
‘…Et alors qu’est ce que tu crois… ! Bon c’est du passé… !’
‘…Oui di passé ki m’a laissé une cicatrice au cul… !’
‘…Bon, raconte moi alors ton séjour à l’hosto… !’
‘…Ah si ti savé combien les infirmières y sont braves, jamais je n’i vu pareille gentillesse, di matin au soir, elles viné mi voir, et elle mi laissé aller de chambre en chambre demandé un peu d’argent. Ce qui ji fi là bas ci la recette de un mois à Barbés parce qui je leur disé des bénédictions avant di mourir et lorsqu’il mourrait, ji mettais la main dans la poche di pantalon, dans li vestiaires. Y’en a une qui m’a laissé sa petite chienne, elle m’a dit ‘…Orianna, ti t’occupes d’elle n’est ce pas… ?’ Et elle mi donne deux billets de 100 €, sour la madonne dél CARPACIO qu’est ce qui rapporte aujourd’hui deux cents € hein… ? Rien, alors j’ai vendi le chien et ji envoyé l’argent au pays à TIRA-MES SOUS… ! Si ti sé aussi, il y avé un monsieur, tri gentil, un vieux, le povre, il était célibataire alors il m’a demandé gentiment si ma fille Ormuti, pouvait lui tinir compagnie pour 50 € la journée, j’ai di oui, et elle lui a fait bcp de délicatesses, ma fille m’a dit que jamais elle n’a gouté à autant de boulles à la vanille avec di cheuvè et ji crois qu’il veut si marier avec elle… ! Ji vé dire oui pour lé mariage là bas. Ah, en plis il est veni me voir une assistante, tris gentille, pour mé remplir l’assurance à cause du Tsunamai, elle m’a dimandé l’adresse et ji lui ai donné l’adresse di Château Rouge. Elle m’ di aussi ki ji droit à une pension d’invalidité pour tjs, même sans li papiers. Mais ti sé, jamais je ni m’arrête de travailler à cause di ma retraite. Ti crois que ji vé me laissé faire par li caisses… ! ‘
‘…Mais dis moi tu es bien fringuée à ce que je vois… ?’
‘…Avant di partir, ji souis passé dans tous li vistiaires des infirmières et j’ai tout piqué… !’
‘…Merci bcp Orianna, alors on se dit au revoir… !’
‘…Au revoir… !’
‘…Zut ma CAMERA DE POCHE… !’
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Re: *****MONOLOGUES... SKETCHS/RECITS AVEC MAMAN HAYE .... DIVERS...***** 16 mai 2011, 11:30 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
C’est inépuisable.
Un puits sans fond.
Un océan sans abime.
Un vaste horizon qui sans cesse s’éloigne. Chaque jour me gratifie d’une nouvelle, si ce n’est plusieurs au point que j’en sélectionne celles qui me paraissent les plus incongrues. ‘Au-delà du réel… !’ Un titre de livre qui pourrait faire le bonheur d’un grand nombre de lecteurs non avertis qui pensent que bcp de mes anecdotes sont affabulations et pourtant, j’aurai pu être de ceux ou celles qui pensent aussi que ce Somelier nous prend pour des cons.
Pour des naïfs, des incrédules. Il n’en est rien. Mes anecdotes, j’aurai bien voulu qu’elles soient imaginaires après tout pourquoi pas, mais hélas, elles ne le sont pas et j’ai l'heureux privilège d’être parmi certains de ces humains tombés dans un chaudron où le bouillonnement tiède de ses eaux me revigore à certaines heures.
J’ai affaire comme je le dis assez souvent dans la commercialisation des produits de magie, entre autre, de cosmétiques etc en parallèle à des personnes sans complexe qui osent m’avouer leur souci. Des gens à la recherche du produit Miracle.
Le CAMELEON.
Un aborigène en costume, du genre habitant de la forêt noire centre africaine, il est centre-africain pousse la porte vitrée de mon antre à la recherche d’un produit exceptionnel.
‘….Bonjour Monsieur… !’
‘…Bonjour Monsieur, je mange… !’
‘…Bon appétit… !’
‘…CACHER…. !’
‘…Cacher où… ?’
‘…Non j’ai dis je mange KACHER…!’
‘…Ok, j’attends alors, je comprends que vous le cachiez… !’
Faites comprendre à un zoulou du BATOUSTANT ou du Boulou-toustan que je mange KACHER… !’
‘…Bon, qu’est ce qui vous amène… !’ Dis-je en m’essuyant les commissures de lèvres.
‘…Vous vendez des caméléons… ?’
Il me parle de caméléons alors que je mange.
‘…Oui, mais pour le moment mon inspiration rote le poulet…KACHER !’
‘…Excusez-moi, j’attends… !’
‘…Non, allons y joignons l’utile à l’agréable, pourquoi faire un CAMELEON…,’
‘…On m’a dit qu’il avait des vertus… !’
‘…En sauce ou en filet… ?’
‘…J’ai pas demande, comment vous l’avez… ?’
‘… Séché… ?’
‘…Donc séché, c’est ce qu’ on m’a dit au phone… !’
‘…Monsieur sachez que le CAMELEON est protégé par la convention de WASHINGTON… !’
‘…Mais nous sommes à Paris… !’
‘….Donc interdit à la vente, selon le code de procédure, paragraphe 123 page 268 de la convention… !’
‘…Juste un… !’
‘…Par contre, il a dérogation, sauf s’il est mort…Et séché, c’est votre cas… !’
‘…Ah donc, je peux en avoir… ! Je suis prêt à la payer cher… !’
‘…100 € la pièce… ! Mais enfin que comptez vous faire avec… ?’
‘…J’ai des idées noires, de suicide et je rêve de sang, je me vois entrain de saigner dans mes rêves… !’
‘…Comme un cochon… ?’
‘…Non surtout pas, je suis musulman, disons comme une poule qu’on égorge… ! Et on m’a dit que le caméléon est un grand protecteur contre ce genre de cauchemars… !’
‘…Ecoutez, pour l’instant, je n’ai pas ce rampant technicolor, je vous propose par contre un GENERIQUE… !’
‘….Ah bon… ?’
‘…Oui, un ARA…. ! Il a les même couleur que le caméléon sans qu’il change de couleur… !’
‘…Combien… ?’
‘…Moins cher c’est un générique 48 €… ! Sans la cage… !’
‘…Vous m’expliquerez alors le fonctionnement… !’
‘…Oui avec le mode d’emploi… !’
‘…Ok, je veux… !’
‘…La cage avec… ?’
‘…Non, pas la peine…! Un ARA c’est quoi… ?’
‘…UN PEROQUET…Plus sophistiqué… !’
‘…Vous n’avez pas un PEROQUET… ?’
‘…Ah oui 95 €…. !’
‘…Je prends… ! Sans la cage… !’
‘…Je n’ai pas de cage pour le perroquet… ! Rourouli avec… ?’* Graines de sésame… !’
‘…Ok, ca roule pour le rourouli… !’
‘…Par contre, il faudra venir demain pour le prendre… ! Je dois le consacrer… !’
Il paye et s’en va.
‘…FOFANAAAAAAAA( Mon employée) Va voir l’oiseleur du coin et apporte moi un perroquet… !’
Une demi-heure plus tard, j’ai le perroquet. Je lui fabrique une cage en carton avec des trous.
‘…Ecoute toi, j’ai affaire à un client aux idées noires, à toi de les lui rendre blanches bien qu’il soit noir… !’
Le lendemain…Mon client BOULOU-TOUSTANAIS.
‘…Bonjour Monsieur… !’
‘…Ah vous voilà, le perroquet est là… !’
‘…Il s’appelle comment… ?’
‘…LEON… ! Il est un peu CAME… ! Mais il est jeune et robuste… ! Prenez en soin surtout et soyez à son écoute… !’
Une semaine plus tard…
‘…Bonjour Monsieur, vous vous souvenez de moi… !’ Il a le perroquet en main
‘…Oui, le Perroquet… !’
‘…Et bien figurez vous, que c’est un vrai miracle, je n’ai plus les idées noires… ! Elles sont parties… !’
‘…Et bien vous voyez, lorsque je conseille qq chose c’est pour le bien… !’
‘…Oui, merci, MAIS JE N’AI PLUS AUCUNE IDEES ET JE M EMMERDE… !’
‘…AAARA QUI RIT… ! AAARA QUI RIT… ! Répète le volatile blotti dans sa paume.
Lol.
Un puits sans fond.
Un océan sans abime.
Un vaste horizon qui sans cesse s’éloigne. Chaque jour me gratifie d’une nouvelle, si ce n’est plusieurs au point que j’en sélectionne celles qui me paraissent les plus incongrues. ‘Au-delà du réel… !’ Un titre de livre qui pourrait faire le bonheur d’un grand nombre de lecteurs non avertis qui pensent que bcp de mes anecdotes sont affabulations et pourtant, j’aurai pu être de ceux ou celles qui pensent aussi que ce Somelier nous prend pour des cons.
Pour des naïfs, des incrédules. Il n’en est rien. Mes anecdotes, j’aurai bien voulu qu’elles soient imaginaires après tout pourquoi pas, mais hélas, elles ne le sont pas et j’ai l'heureux privilège d’être parmi certains de ces humains tombés dans un chaudron où le bouillonnement tiède de ses eaux me revigore à certaines heures.
J’ai affaire comme je le dis assez souvent dans la commercialisation des produits de magie, entre autre, de cosmétiques etc en parallèle à des personnes sans complexe qui osent m’avouer leur souci. Des gens à la recherche du produit Miracle.
Le CAMELEON.
Un aborigène en costume, du genre habitant de la forêt noire centre africaine, il est centre-africain pousse la porte vitrée de mon antre à la recherche d’un produit exceptionnel.
‘….Bonjour Monsieur… !’
‘…Bonjour Monsieur, je mange… !’
‘…Bon appétit… !’
‘…CACHER…. !’
‘…Cacher où… ?’
‘…Non j’ai dis je mange KACHER…!’
‘…Ok, j’attends alors, je comprends que vous le cachiez… !’
Faites comprendre à un zoulou du BATOUSTANT ou du Boulou-toustan que je mange KACHER… !’
‘…Bon, qu’est ce qui vous amène… !’ Dis-je en m’essuyant les commissures de lèvres.
‘…Vous vendez des caméléons… ?’
Il me parle de caméléons alors que je mange.
‘…Oui, mais pour le moment mon inspiration rote le poulet…KACHER !’
‘…Excusez-moi, j’attends… !’
‘…Non, allons y joignons l’utile à l’agréable, pourquoi faire un CAMELEON…,’
‘…On m’a dit qu’il avait des vertus… !’
‘…En sauce ou en filet… ?’
‘…J’ai pas demande, comment vous l’avez… ?’
‘… Séché… ?’
‘…Donc séché, c’est ce qu’ on m’a dit au phone… !’
‘…Monsieur sachez que le CAMELEON est protégé par la convention de WASHINGTON… !’
‘…Mais nous sommes à Paris… !’
‘….Donc interdit à la vente, selon le code de procédure, paragraphe 123 page 268 de la convention… !’
‘…Juste un… !’
‘…Par contre, il a dérogation, sauf s’il est mort…Et séché, c’est votre cas… !’
‘…Ah donc, je peux en avoir… ! Je suis prêt à la payer cher… !’
‘…100 € la pièce… ! Mais enfin que comptez vous faire avec… ?’
‘…J’ai des idées noires, de suicide et je rêve de sang, je me vois entrain de saigner dans mes rêves… !’
‘…Comme un cochon… ?’
‘…Non surtout pas, je suis musulman, disons comme une poule qu’on égorge… ! Et on m’a dit que le caméléon est un grand protecteur contre ce genre de cauchemars… !’
‘…Ecoutez, pour l’instant, je n’ai pas ce rampant technicolor, je vous propose par contre un GENERIQUE… !’
‘….Ah bon… ?’
‘…Oui, un ARA…. ! Il a les même couleur que le caméléon sans qu’il change de couleur… !’
‘…Combien… ?’
‘…Moins cher c’est un générique 48 €… ! Sans la cage… !’
‘…Vous m’expliquerez alors le fonctionnement… !’
‘…Oui avec le mode d’emploi… !’
‘…Ok, je veux… !’
‘…La cage avec… ?’
‘…Non, pas la peine…! Un ARA c’est quoi… ?’
‘…UN PEROQUET…Plus sophistiqué… !’
‘…Vous n’avez pas un PEROQUET… ?’
‘…Ah oui 95 €…. !’
‘…Je prends… ! Sans la cage… !’
‘…Je n’ai pas de cage pour le perroquet… ! Rourouli avec… ?’* Graines de sésame… !’
‘…Ok, ca roule pour le rourouli… !’
‘…Par contre, il faudra venir demain pour le prendre… ! Je dois le consacrer… !’
Il paye et s’en va.
‘…FOFANAAAAAAAA( Mon employée) Va voir l’oiseleur du coin et apporte moi un perroquet… !’
Une demi-heure plus tard, j’ai le perroquet. Je lui fabrique une cage en carton avec des trous.
‘…Ecoute toi, j’ai affaire à un client aux idées noires, à toi de les lui rendre blanches bien qu’il soit noir… !’
Le lendemain…Mon client BOULOU-TOUSTANAIS.
‘…Bonjour Monsieur… !’
‘…Ah vous voilà, le perroquet est là… !’
‘…Il s’appelle comment… ?’
‘…LEON… ! Il est un peu CAME… ! Mais il est jeune et robuste… ! Prenez en soin surtout et soyez à son écoute… !’
Une semaine plus tard…
‘…Bonjour Monsieur, vous vous souvenez de moi… !’ Il a le perroquet en main
‘…Oui, le Perroquet… !’
‘…Et bien figurez vous, que c’est un vrai miracle, je n’ai plus les idées noires… ! Elles sont parties… !’
‘…Et bien vous voyez, lorsque je conseille qq chose c’est pour le bien… !’
‘…Oui, merci, MAIS JE N’AI PLUS AUCUNE IDEES ET JE M EMMERDE… !’
‘…AAARA QUI RIT… ! AAARA QUI RIT… ! Répète le volatile blotti dans sa paume.
Lol.
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Re: *****MONOLOGUES... SKETCHS/RECITS AVEC MAMAN HAYE .... DIVERS...***** 22 mai 2011, 02:44 |
Modérateur Membre depuis : 18 ans Messages: 4 016 |
Dans ma caverne d’ALI BABA.
Je ne me moque pas mais cela m’amuse lorsque certains clients en mal de prononciation ou alors en mal de bonnes transcriptions me demandent parfois des choses qui n’existent pas mais comme je suis un tmeniceur, j’adore faire mijoter la sauce, histoire de mettre mon interlocuteur dans l’embarras.
‘…Avez-vous des bougies couleur hémorroïde… ?’
‘…Vous en voulez combien Monsieur… ?’
‘…Quatre… !’
‘…Donc deux paires… ?’
‘…Non 4 pas deux paires… !’
‘…Monsieur Une paire c’est deux, donc deux paires font quatre… !’
‘…Donnez moi quatre, c’est ce qu’on m’a demandé par téléphone… !’
‘…Ok, si j’ai bien compris vous voulez deux paires soit quatre… !’
‘…L’important est que j’ai quatre bougies couleur hémorroïde… !’
‘…Vous connaissez la couleur hémorroïde… ?’
‘…Non, mais c’est écrit ici sur mon papier… !’
‘…Ca ressemble à quelle couleur approximative…?’
‘…Je ne sais pas mais vous vous êtes du métier, vous deviez connaitre cette couleur… !’
‘…Vous savez monsieur, on m’a tellement demandé de choses ici que je préfère m’assurer sur cette couleur afin de vous éviter un aller retour… ! D’après vous les hémorroïdes ressembleraient à quelle couleur afin que je puisse cerner ce ton… !’
‘…Je ne sais pas, attendez j’appelle Haïti… !’
Il compose le numéro.
‘…Il y a la messagerie, je laisse un message… !’ Il attend la réponse.
Quatre bougies coutent 3 €, une communication vers Haïti par portable doit surement couter plus chère. Il rappelle encore une fois, il relaisse un autre message.
‘…Monsieur savez ce que sont des hémorroïdes… ?’
‘…Oui une couleur… !’
‘…Hémostatique… ?’
‘…Une autre couleur…!’
‘…Hémophile… ?’
‘…Aussi… !’
‘…Hémoglobine… ?’
‘…Bleue, couleur bleue… !’
‘…Bien, donc tout ce qui commence par Hémo est une couleur… ?’
Enfin la sonnerie.
‘…Allô, je suis dans le magasin, pour les bougies c’est bien la couleur Hémorroïdes hein… ?’
‘……………………………………………………… !’
‘…Tu veux que je te passe le monsieur… ? Elle veut vous parler… !’
‘…Madame, vous demandez la couleur HEMORROÏDES ou EMERAUDE…?’
‘……………………………………………………….. !’
‘…Ok donc vert EMERAUDE… ! Salut… !’
‘…Elle dit quoi… ?’
‘….Elle dit que tu es un âne, un imbécile, un grand hmar, c’est EMERAUDE…!’
‘…C’est bien ce que j’ai dit… !’
‘…Tu dois en avoir de bien grosses toi comme HEMORROÏDES…!’
‘…Oui, j’en veux quatre…!’
‘…Fais attention lorsque tu t’assois dessus ca doit faire mal.. !’
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Re: *****MONOLOGUES... SKETCHS/RECITS AVEC MAMAN HAYE .... DIVERS...***** 22 février 2012, 08:14 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
LA PP et 11€
Il y dix jours ma femme se fait arracher son sac dans la rue.
Un sac dans lequel il y avait deux chéquiers, un trousseau de clefs, sa CB, son PC, sa C.I.N, des mouchoirs, son argent pour les plus importants.
Dans pareil cas, il faut dc tout refaire. Bloquer les chéquiers, la CB surtout. Etablir un certificat de perte bien entendu. Oppositions de CB et Chéquiers ne sont pas @#$%&.
Les démarches avaient donc commencées après 48 heures.
Hier je reçoit trois lettres de la Préfecture de Paris…..
‘…Chérie, la PP des Morillons, nous informe que ton chéquier a été retrouvé mais il faut s’acquitter de 11 €… Pour le retirer…!’
‘………………………………………. !’ Silence de ma femme, elle cuisine.
J’ouvre la seconde lettre…
‘…Chérie la PP des Morillons nous informe que ton PC a été retrouvé mais qu’il faut s’acquitter de 11 €…Pour le retirer… !’
‘……………………………………………..’ Silence de ma femme, elle cuisine.*
J’ouvre la troisième lettre.
‘…DARLINNNNNG….la PP des Moribons nous informe que le chéquier de Vicky a étè retrouvé mais qu’il faut s’acquitter de 11 € pour le retirer… !’
‘…………………………………………….. !’ Silence de ma femme, elle cuisine.
‘…Dis moi omri, tu as bien perdu ton sac avec toutes les affaires dedans…. ?’
‘…Tu disais… ?’
‘…Tu as bien perdu ton sac avec toutes tes affaires n’est ce pas si tel était le cas comment se fait t’il que la PP au lieu de nous remettre tout le sac en entier, elle nous avise de la perte de tes papiers par petits morceaux et à chaque fois 11 € soit 33 € à part les frais d’opposition, les 300 € et il reste la CB plus les trousseaux de clés… !’
‘…J’ai les boulettes dans la poêle… !’
‘…Ah pardon vas y avant que nous perdons aussi les boulettes… !’
‘…DARLIIIIIIIGG…. ! Dans le trousseau de clés, il y avait au moins quinze clés… ?’
‘………………………………………………………… !’ Silence, ma femme est dans les boulettes.
‘…Imagine un instant que la PP retrouve les clés une par une et qu’elle nous demande à chaque fois 11 €….C’est le prix d’une amende forfaitaire pour mauvais stationnement, ton sac était ma garé pour que cela me coute autant… ? 15 FOIS 11 ca fait une somme sans compter les trois objets trouvés… Reste la CB, les mouchoirs etc….Et le sac vide…!’
‘…Tu disais quoi… ?’
‘…JE DIS QUE SI TU AVAIS REÇU UNE TANNÉE TRIHA DE LA PART DE CE VOLEUR TOUT EN GARDANT LE SAC, LA PP ne serait pas là à me déplumer… !’
Attention c’est ce qui vous arrivera si vous on vous vole vos affaires. Sérieux.
Il y dix jours ma femme se fait arracher son sac dans la rue.
Un sac dans lequel il y avait deux chéquiers, un trousseau de clefs, sa CB, son PC, sa C.I.N, des mouchoirs, son argent pour les plus importants.
Dans pareil cas, il faut dc tout refaire. Bloquer les chéquiers, la CB surtout. Etablir un certificat de perte bien entendu. Oppositions de CB et Chéquiers ne sont pas @#$%&.
Les démarches avaient donc commencées après 48 heures.
Hier je reçoit trois lettres de la Préfecture de Paris…..
‘…Chérie, la PP des Morillons, nous informe que ton chéquier a été retrouvé mais il faut s’acquitter de 11 €… Pour le retirer…!’
‘………………………………………. !’ Silence de ma femme, elle cuisine.
J’ouvre la seconde lettre…
‘…Chérie la PP des Morillons nous informe que ton PC a été retrouvé mais qu’il faut s’acquitter de 11 €…Pour le retirer… !’
‘……………………………………………..’ Silence de ma femme, elle cuisine.*
J’ouvre la troisième lettre.
‘…DARLINNNNNG….la PP des Moribons nous informe que le chéquier de Vicky a étè retrouvé mais qu’il faut s’acquitter de 11 € pour le retirer… !’
‘…………………………………………….. !’ Silence de ma femme, elle cuisine.
‘…Dis moi omri, tu as bien perdu ton sac avec toutes les affaires dedans…. ?’
‘…Tu disais… ?’
‘…Tu as bien perdu ton sac avec toutes tes affaires n’est ce pas si tel était le cas comment se fait t’il que la PP au lieu de nous remettre tout le sac en entier, elle nous avise de la perte de tes papiers par petits morceaux et à chaque fois 11 € soit 33 € à part les frais d’opposition, les 300 € et il reste la CB plus les trousseaux de clés… !’
‘…J’ai les boulettes dans la poêle… !’
‘…Ah pardon vas y avant que nous perdons aussi les boulettes… !’
‘…DARLIIIIIIIGG…. ! Dans le trousseau de clés, il y avait au moins quinze clés… ?’
‘………………………………………………………… !’ Silence, ma femme est dans les boulettes.
‘…Imagine un instant que la PP retrouve les clés une par une et qu’elle nous demande à chaque fois 11 €….C’est le prix d’une amende forfaitaire pour mauvais stationnement, ton sac était ma garé pour que cela me coute autant… ? 15 FOIS 11 ca fait une somme sans compter les trois objets trouvés… Reste la CB, les mouchoirs etc….Et le sac vide…!’
‘…Tu disais quoi… ?’
‘…JE DIS QUE SI TU AVAIS REÇU UNE TANNÉE TRIHA DE LA PART DE CE VOLEUR TOUT EN GARDANT LE SAC, LA PP ne serait pas là à me déplumer… !’
Attention c’est ce qui vous arrivera si vous on vous vole vos affaires. Sérieux.
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Re: *****MONOLOGUES... SKETCHS/RECITS AVEC MAMAN HAYE .... DIVERS...***** 06 avril 2013, 12:10 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
Passe encore pour un jour de semaine mais un samedi matin alors que je ne fume pas et travaille pas, j’ai perdu un peu de mes nerfs à 9 Heures pile.
Par mon travail, cosméteur, marabout et sexologue depuis 22 ans, je tombe sur des gens perdus qui demandent de l’aide. Des personnes qui perdent leur repaire et que je classe parmi les catégories des ‘irrécupérables’…
Donc en ce samedi matin BIEN sacré alors que tous les bons juifs religieux et même les mécréants qui ne se convertiront jamais à aucune religion si bonne qu’elle soit, rentre une dame africaine presque en titubant, s’accrochant à ma porte d’entrée, puis une fois le seuil passé, venir s’accouder de tout son poids sur la vitrine NUMERO 1.
Elle est essoufflée la dame d’une soixantaine d’année. Elle halète et elle semble tanguer.
‘…Aidez moi s’il vous plait Monsieur… !’
Je pose mes pieds à terre et…
‘…Qu’est ce qui se passe madaAAAme… ?’
‘…Je suis MALADE, je ne tiens plus sur mes pieds, je les sens allez et venir de droite à gauche, comme si j’avais de l’eau sous les plantes de mes pieds. On m’a dit que vous êtes connus dan ce genre de guérison… !’
‘…Les plantes des pieds qui vont et qui viennent…. ?’
‘…Oui c’est votre spécialité, donnez moi quelque chose, soulagez moi aidez moi… !’
Qu’auriez vous fais à ma place lorsqu’une dame d’un certain âge vous demande de l’aide et si vous ne l’aidez pas que dira votre conscience…. ?
Je la fais asseoir sur mon tabouret et je me lave les mains avec de l’alcool. Je mets des gants. Je lui demande poser la jambe sur un montant de l’échelle afin de ben ausculter son pied qui me parait à première vue bien gonflé.
Je lui enlève une première couche de chaussette. Je sens sous mes mains beaucoup de mou.
Je procède à l’enlèvement de la seconde couche de chaussette. Et là le mou devient de plus en plus mou. Je la regarde et lui demande…
‘….Pourquoi c’est mou Madame…. ?’
‘…On m’a jeté un sort… !’
‘…Un sort MOU…. !!!’
‘….Oui ca existe en AFRIQUE ..LE SORT MOU… !’ TEL QUEL. EMET.
‘…Oui chez nous aussi… !’ Mais bon ca ne veux pas dire pareil… !’
A la seconde chaussette enlève, j’ai presque une flasque dans la paume. Et lorsque je retire la cinquième chaussettes, c’est une fine peau qui va et qui vient comme pas possible.
Je me lève.
‘…VOUS AVEZ DES PLANTES CLOQUES…. !’
‘…Comment… ?’
‘…Oui de TRES GROSSES CLOQUES que vous n’avez pas soignées en AFRIQUE et avec les années elles se sont transformées en piscines. D’où que vous allez à droite et à gauche. Le nombre de chaussettes que vous avez mises vous aident à serrer le pourtour du pied afin que vos cloques n’éclatent pas et débordent sur la rue lorsque vous marchez… !’
‘…C’est GRAVE DOCTEUR… ?’
‘….Je pense qu’il faut aller opérer pour enlever ce SORT MOU. Sinon vos pieds ne seront plus que des ballons remplis d’eau…Ils ne seront plus que GELATINE…. !’ Et dans ce cas, vous pouvez toujours refiler votre gélatine à un laboratoire pour la confection de mamelles en silicone… !’
Par mon travail, cosméteur, marabout et sexologue depuis 22 ans, je tombe sur des gens perdus qui demandent de l’aide. Des personnes qui perdent leur repaire et que je classe parmi les catégories des ‘irrécupérables’…
Donc en ce samedi matin BIEN sacré alors que tous les bons juifs religieux et même les mécréants qui ne se convertiront jamais à aucune religion si bonne qu’elle soit, rentre une dame africaine presque en titubant, s’accrochant à ma porte d’entrée, puis une fois le seuil passé, venir s’accouder de tout son poids sur la vitrine NUMERO 1.
Elle est essoufflée la dame d’une soixantaine d’année. Elle halète et elle semble tanguer.
‘…Aidez moi s’il vous plait Monsieur… !’
Je pose mes pieds à terre et…
‘…Qu’est ce qui se passe madaAAAme… ?’
‘…Je suis MALADE, je ne tiens plus sur mes pieds, je les sens allez et venir de droite à gauche, comme si j’avais de l’eau sous les plantes de mes pieds. On m’a dit que vous êtes connus dan ce genre de guérison… !’
‘…Les plantes des pieds qui vont et qui viennent…. ?’
‘…Oui c’est votre spécialité, donnez moi quelque chose, soulagez moi aidez moi… !’
Qu’auriez vous fais à ma place lorsqu’une dame d’un certain âge vous demande de l’aide et si vous ne l’aidez pas que dira votre conscience…. ?
Je la fais asseoir sur mon tabouret et je me lave les mains avec de l’alcool. Je mets des gants. Je lui demande poser la jambe sur un montant de l’échelle afin de ben ausculter son pied qui me parait à première vue bien gonflé.
Je lui enlève une première couche de chaussette. Je sens sous mes mains beaucoup de mou.
Je procède à l’enlèvement de la seconde couche de chaussette. Et là le mou devient de plus en plus mou. Je la regarde et lui demande…
‘….Pourquoi c’est mou Madame…. ?’
‘…On m’a jeté un sort… !’
‘…Un sort MOU…. !!!’
‘….Oui ca existe en AFRIQUE ..LE SORT MOU… !’ TEL QUEL. EMET.
‘…Oui chez nous aussi… !’ Mais bon ca ne veux pas dire pareil… !’
A la seconde chaussette enlève, j’ai presque une flasque dans la paume. Et lorsque je retire la cinquième chaussettes, c’est une fine peau qui va et qui vient comme pas possible.
Je me lève.
‘…VOUS AVEZ DES PLANTES CLOQUES…. !’
‘…Comment… ?’
‘…Oui de TRES GROSSES CLOQUES que vous n’avez pas soignées en AFRIQUE et avec les années elles se sont transformées en piscines. D’où que vous allez à droite et à gauche. Le nombre de chaussettes que vous avez mises vous aident à serrer le pourtour du pied afin que vos cloques n’éclatent pas et débordent sur la rue lorsque vous marchez… !’
‘…C’est GRAVE DOCTEUR… ?’
‘….Je pense qu’il faut aller opérer pour enlever ce SORT MOU. Sinon vos pieds ne seront plus que des ballons remplis d’eau…Ils ne seront plus que GELATINE…. !’ Et dans ce cas, vous pouvez toujours refiler votre gélatine à un laboratoire pour la confection de mamelles en silicone… !’
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Re: *****MONOLOGUES... SKETCHS/RECITS AVEC MAMAN HAYE .... DIVERS...***** 23 juillet 2013, 01:57 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
Comme tout l'univers le sait et ACHEM aussi béni soit son nom, je suis cosmeteur-aphro-sorcier de métier. On ne choisit pas son métier, on s'y soumet lorsque les circonstances l' exigent. Elles ont donc exigées pour moi que je sois FIGARO de ces dames, sorcier à mi temps et là où j'excelle HAG VE CHALLOm c'est dans la magie. Dans ma boutique, j'ai bcp de gris gris, de blanc blanc etc...Achem a décidé de me donner un don, pas d'ubiquité je l'ai déjà mais un don pour venir en aide à tous ceux qui sont dans la misère NOIRE. Donc je travaille pour les noirs qui veulent blanchir, n'en riez pas il en est ainsi et je me dois de les aider. Dans ma boutique donc, j'ai des animaux,n'en riez pas, celà va de l’éléphant, du crocro des lézards, des chauves souris etc... J'ai aussi des CAMELEONS.
Hier vers les 14 heures alors que je transpirai et non suer, merci HUG 1°, rentre une kaboura, une petit naine, j'aime les petites hauteurs, je peux les dominer.
Elle me demande si je vends des CAMELEONS. Qu'à celà ne tiennt, j'ai appris à ne jamais dire non.
'..Oui madame, je vends...!
'...J'en voudrais un de couleur verte...!'
'...Madame, le caméléon prend toutes les couleurs, c'est à dire qu'il change selon l'endroit où on le pose...!'
'...Ah ok, mais il deviendra vert si je le pose sur du vert...!'
'...Oui madame, je vous en apporte un...?
'...Oui s'il vous plait...!'
'...Il vous en coutera 18 €...!
'...Le prix n'a pas d'importance...!'
Je descends dans ma cave là où tous mes animaux roupillent et doucement, je décroche un caméleon qui dort sur une boite de défrisant.
Je monte avec et je le présente à la dame.
'..OHHHH...Qu'il est mignon...!
'...Kif oujek...! (Comme ton visage.)
Je le pose sur la vitrine et elle me sort sa carte bleue.
Elle compose son code et voilà que alors qu'elle fait ses 4 chiffres 2531, elle valide et voilà que je m'aperçois que le CAMÉLÉON a prit la couleur de la vitre OULLE TRANSPARENT.
Elle prend son ticket de caisse et elle me dit '...Mais où est passé le CAMÉLÉON...?'
'..Mais vous l'avez mis dans votre sac Madame...!'
Elle cherche son sac alors que le CAMÉLÉON est tjs sur la vitre mais invisible à ses yeux de MAMICHA.
'..Mais Mr, il n'est pas là...?'
'...Écoutez Madame, il est pourtant devant vous...!'
'...Où....?
'...Là regardez le, il est transparent...!'
'...Ca alors, vous avez de bons yeux...!'
'...Bon écoutez mettez le sur votre main afin qu'il change de couleur...!
'...Quelle couleur...?
'...NOIRE PARDI...Comme cela vous ne le perdrez pas de vue...!'
'...Est ce que vous pouvez le rendre VERT....?'
'...Écoutez MADAME, je ne vais pas m'amuser à lui donner toutes les couleurs...? Sinon vous allez payer un supplément...!'
Rentre mon frère...
'...Madame la prochaine fois venez le MARDI....!'
'...Pourquoi MR...?'
'...PARCE QUE C EST LE JOUR DES EMMERDEUSES...AUX CAMÉLÉONS....!'
Au fait tous mes animaux cités plus haut sont en PLASTIC.
Hier vers les 14 heures alors que je transpirai et non suer, merci HUG 1°, rentre une kaboura, une petit naine, j'aime les petites hauteurs, je peux les dominer.
Elle me demande si je vends des CAMELEONS. Qu'à celà ne tiennt, j'ai appris à ne jamais dire non.
'..Oui madame, je vends...!
'...J'en voudrais un de couleur verte...!'
'...Madame, le caméléon prend toutes les couleurs, c'est à dire qu'il change selon l'endroit où on le pose...!'
'...Ah ok, mais il deviendra vert si je le pose sur du vert...!'
'...Oui madame, je vous en apporte un...?
'...Oui s'il vous plait...!'
'...Il vous en coutera 18 €...!
'...Le prix n'a pas d'importance...!'
Je descends dans ma cave là où tous mes animaux roupillent et doucement, je décroche un caméleon qui dort sur une boite de défrisant.
Je monte avec et je le présente à la dame.
'..OHHHH...Qu'il est mignon...!
'...Kif oujek...! (Comme ton visage.)
Je le pose sur la vitrine et elle me sort sa carte bleue.
Elle compose son code et voilà que alors qu'elle fait ses 4 chiffres 2531, elle valide et voilà que je m'aperçois que le CAMÉLÉON a prit la couleur de la vitre OULLE TRANSPARENT.
Elle prend son ticket de caisse et elle me dit '...Mais où est passé le CAMÉLÉON...?'
'..Mais vous l'avez mis dans votre sac Madame...!'
Elle cherche son sac alors que le CAMÉLÉON est tjs sur la vitre mais invisible à ses yeux de MAMICHA.
'..Mais Mr, il n'est pas là...?'
'...Écoutez Madame, il est pourtant devant vous...!'
'...Où....?
'...Là regardez le, il est transparent...!'
'...Ca alors, vous avez de bons yeux...!'
'...Bon écoutez mettez le sur votre main afin qu'il change de couleur...!
'...Quelle couleur...?
'...NOIRE PARDI...Comme cela vous ne le perdrez pas de vue...!'
'...Est ce que vous pouvez le rendre VERT....?'
'...Écoutez MADAME, je ne vais pas m'amuser à lui donner toutes les couleurs...? Sinon vous allez payer un supplément...!'
Rentre mon frère...
'...Madame la prochaine fois venez le MARDI....!'
'...Pourquoi MR...?'
'...PARCE QUE C EST LE JOUR DES EMMERDEUSES...AUX CAMÉLÉONS....!'
Au fait tous mes animaux cités plus haut sont en PLASTIC.
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Re: *****MONOLOGUES... SKETCHS/RECITS AVEC MAMAN HAYE .... DIVERS...***** 23 juillet 2013, 02:34 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
SECOND SKETH....POUR LA PAIX DES MÉNAGES.
Comme tout l'univers le sait et ACHEM aussi béni soit son nom, je suis cosmeteur-aphro-sorcier de métier. On ne choisit pas son métier, on s'y soumet lorsque les circonstances l' exigent. Elles ont donc exigées pour moi que je sois FIGARO de ces dames, sorcier à mi temps et là où j'excelle HAG VE CHALLOm c'est dans la magie. Dans ma boutique, j'ai bcp de gris gris, de blanc blanc etc...Achem a décidé de me donner un don, pas d'ubiquité je l'ai déjà mais un don pour venir en aide à tous ceux qui sont dans la misère NOIRE. Donc je travaille pour les noirs qui veulent blanchir, n'en riez pas il en est ainsi et je me dois de les aider. Dans ma boutique donc, j'ai des animaux, n’en riez pas encore, cela va de l’éléphant, du crocro des lézards, des chauves souris etc... J'ai aussi des CAMÉLÉONS.
LE METIER est passionnant. A plus d’un titre. Il me met en rapport avec des personnes naïves qui pensent que la magie peut résoudre leurs problèmes.
Un couple se présente devant moi, il semble énervé et bien avant qu’il ne rentre qqs mots ‘crus’ se sont échangés entre eux.
Comme je fais face à eux, ils se sont abstenus de continuer leur querelle.
‘…Bonjour MADAME …Monsieur… !( j’aime mettre les dames en majuscules)
Elle sort un petit papier. Je le consulte et je m’aperçois que les ingrédients lus sont des ingrédients de séparation. Le compagnon ou mari que sais-je sors aussi la sienne et se met à l’écart.
Je sers en toute discrétion les ingrédients de la dame.
Le Mr me fait signe et m’invite à en aparté.
‘…Elle a prit koi ma femme… ?’ Ah c’est donc sa femme.
‘…Elle a prit des trucs de sorcellerie, pour tuer… !’
‘…Ah bon, donc elle veut me tuer, attends, je change ma liste… !’
Elle en aparté.
‘…Il a choisi quoi mon mari… ?’
‘…Il a prit des trucs pour t’empoisonner… !’
‘…Ah il veut ma mort… ! Donc je vais ajouter des produits… !’
Lui en aparté tjs
‘…On dirait qu’elle rajouté des choses… ?’
‘…Oui du poison assez fort pour tuer un bœuf… !’
‘…Ah pour tuer un bœuf… ? Ok donc rajoute moi un autre produit, et on va voir qui va tuer l’autre… !’
Elle, en aparté…
‘…Je vois que tu lui a rajouté autre chose… ?’
‘…Oui des trucs bizarre pour que la mort soit lente… !
‘…Ah il veut que je meurs à petit feu… !
‘…Oui, je crois… !’
‘…Donne moi alors ‘…MORT AUX RATS… !’
‘…Ok .. !’
Lui
‘…J’ai entendu MORT AUX RATS… ! En plus elle me traite comme un rat ok, donne moi alors ce que tu as de plus VIOLENT… !’
‘…Ok… !’
Elle…
‘…Dites moi vous, vous n’êtes pas entrain de nous tuer RÉELLEMENT… ?
‘…Ecoutez je fais ce que je peux, je suis pour la PAIX DES MÉNAGES… !’
Les deux sont sortis bras dessous bras dessus sans rien vendre et moi je suis resté comme un con. Moralité, il faut tjs resté neutre entre les couples.
Comme tout l'univers le sait et ACHEM aussi béni soit son nom, je suis cosmeteur-aphro-sorcier de métier. On ne choisit pas son métier, on s'y soumet lorsque les circonstances l' exigent. Elles ont donc exigées pour moi que je sois FIGARO de ces dames, sorcier à mi temps et là où j'excelle HAG VE CHALLOm c'est dans la magie. Dans ma boutique, j'ai bcp de gris gris, de blanc blanc etc...Achem a décidé de me donner un don, pas d'ubiquité je l'ai déjà mais un don pour venir en aide à tous ceux qui sont dans la misère NOIRE. Donc je travaille pour les noirs qui veulent blanchir, n'en riez pas il en est ainsi et je me dois de les aider. Dans ma boutique donc, j'ai des animaux, n’en riez pas encore, cela va de l’éléphant, du crocro des lézards, des chauves souris etc... J'ai aussi des CAMÉLÉONS.
LE METIER est passionnant. A plus d’un titre. Il me met en rapport avec des personnes naïves qui pensent que la magie peut résoudre leurs problèmes.
Un couple se présente devant moi, il semble énervé et bien avant qu’il ne rentre qqs mots ‘crus’ se sont échangés entre eux.
Comme je fais face à eux, ils se sont abstenus de continuer leur querelle.
‘…Bonjour MADAME …Monsieur… !( j’aime mettre les dames en majuscules)
Elle sort un petit papier. Je le consulte et je m’aperçois que les ingrédients lus sont des ingrédients de séparation. Le compagnon ou mari que sais-je sors aussi la sienne et se met à l’écart.
Je sers en toute discrétion les ingrédients de la dame.
Le Mr me fait signe et m’invite à en aparté.
‘…Elle a prit koi ma femme… ?’ Ah c’est donc sa femme.
‘…Elle a prit des trucs de sorcellerie, pour tuer… !’
‘…Ah bon, donc elle veut me tuer, attends, je change ma liste… !’
Elle en aparté.
‘…Il a choisi quoi mon mari… ?’
‘…Il a prit des trucs pour t’empoisonner… !’
‘…Ah il veut ma mort… ! Donc je vais ajouter des produits… !’
Lui en aparté tjs
‘…On dirait qu’elle rajouté des choses… ?’
‘…Oui du poison assez fort pour tuer un bœuf… !’
‘…Ah pour tuer un bœuf… ? Ok donc rajoute moi un autre produit, et on va voir qui va tuer l’autre… !’
Elle, en aparté…
‘…Je vois que tu lui a rajouté autre chose… ?’
‘…Oui des trucs bizarre pour que la mort soit lente… !
‘…Ah il veut que je meurs à petit feu… !
‘…Oui, je crois… !’
‘…Donne moi alors ‘…MORT AUX RATS… !’
‘…Ok .. !’
Lui
‘…J’ai entendu MORT AUX RATS… ! En plus elle me traite comme un rat ok, donne moi alors ce que tu as de plus VIOLENT… !’
‘…Ok… !’
Elle…
‘…Dites moi vous, vous n’êtes pas entrain de nous tuer RÉELLEMENT… ?
‘…Ecoutez je fais ce que je peux, je suis pour la PAIX DES MÉNAGES… !’
Les deux sont sortis bras dessous bras dessus sans rien vendre et moi je suis resté comme un con. Moralité, il faut tjs resté neutre entre les couples.
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Re: *****MONOLOGUES... SKETCHS/RECITS AVEC MAMAN HAYE .... DIVERS...***** 24 juillet 2013, 10:23 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
Comme on dit chez nous ‘…Col hajje fi ouakta… ! CHAQUE CHOSE EN SON TEMPS.
Maman est décédée depuis 2 ans. Elle nous a laissé son appartement mais rien d’autres croyez moi.
Donc je mets à la vente l’appart au prix du marché. Six mois après son décès.
Il y a un temps pour tout.
Je prends les choses en mains et me voilà faire le commercial.
Autant dire que le prix du marché ne veut rien dire parce que bcp de paramètres rentrent en jeu.
Bref après moult visites, plus de 70, je tombe enfin sur un roumain prêt à signer, il a le fric. Donc l’affaire en ce qui me concerne est presque acquise. Là encore cela ne veut rien dire.
Il verse donc les 10%.
Bref après six mois, et des délais dépassés, il n’obtient pas son crédit, l’affaire est foirée. Pour éviter la restitution des 10% , bataille juridique. Inconciliable pour nous. On trouve un arrangement et bye bye le ROUMAIN.
On place l’appart dans une AGENCE connue de la place. Après deux mois et 15 jours, rien n’arrive et nous demandons à l’agence le non renouvellement du contrat. Du coup, le lendemain, eureka, elle trouve un acquéreur soit une semaine avant l’expiration du délai.
L’acquéreur veut baisser le prix. Refus de notre part. Enfin, il accepte le prix convenu mais bien inférieur à nos prétentions.
Le nouvel acquéreur verse donc 5% de la vente. Une première date est annoncée. Le notaire me dit que le couple d’acteurs est en tournée et qu’il faut repousser….Ok….La seconde date est aussi repoussée…..La troisième aussi….
Mon frère…
‘…Je crois Bébert que Maman tient à son appart… !’
‘…Tu veux dire qu’elle nous met des battons dans les roues… ?’
‘…Oui, qu’est ce qu’on va faire…. ?’
‘…Et si je monte au cimetière pour essayer de négocier avec elle… ?’
‘ ….Tu crois… ? Mon frère.
‘ ….Je ne perds rien à essayer… ! On dit que les morts entendent tout… !’
‘…Ca va être difficile surtout que le prix affiché ne l’intéresse pas, tu ne rappelles pas qu’elle en voulait tant ??? Lui.
‘…Oui mais elle doit savoir que le prix de l’immobilier a chuté qd même en deux ans… !’
‘…Je vais qd même la voir, une discussion franche s’impose… !’
Donc je suis monté la semaine dernière en moto Et je tourne je tourne qu’à la fin je demande le carré.
Bref, je suis devant la tombe.
‘…Mââââ… ! C’est moi… !’ Je prends une petite pierre et je tape
‘…Ecoute, voilà nous avons un problème avec ton appart, au lieu de nous faciliter la chose, la vente, tu nous mets des bâtons dans les roues comme le dit Max… ! On fait koi… ? Tu ne vas qd même pas venir le jour de la signature t’y opposer… ? Quand même… ? Parce que si tu as cette idée en tête, je crois que je vais enchainer la tombe… ! Je te propose qd même ta part qui se monte à 10 %....Qu’en penses tu… ? MÂÂÂ….Que je te donne tout de suite par chèque… ! C’est honnête non… ? Surtout que là bas, y’a rien à acheter ni à vendre…. ?’
Je donne encore un coup de pierre. RIEN pas même un écho.
‘…Mâââ…15 %.... ? Ok je fais le chèque… !’
Je sors mon chéquier.
J’écris le montant et voilà que je prends une de ses peurs inimaginables. Une main se pose sur mon dos. Le stylo par la peur laisse couler son encre.
‘…QUI SAIT…. ?’
‘…C’est MOI…. ?’
Je me retourne et je vois ma sœur.
‘…Mais enfin Jo, tu m’as donné une de ces frousses, j’étais entrain de faire le chèque pour ma maman, sa commission… !’
‘…Pas la peine de le faire, elle a reçu le mien et il a été débité… !’
‘…Elle ne me l’as pas dit zut… !’
‘…Tu la connais, elle ne changera pas… !’
Maman est décédée depuis 2 ans. Elle nous a laissé son appartement mais rien d’autres croyez moi.
Donc je mets à la vente l’appart au prix du marché. Six mois après son décès.
Il y a un temps pour tout.
Je prends les choses en mains et me voilà faire le commercial.
Autant dire que le prix du marché ne veut rien dire parce que bcp de paramètres rentrent en jeu.
Bref après moult visites, plus de 70, je tombe enfin sur un roumain prêt à signer, il a le fric. Donc l’affaire en ce qui me concerne est presque acquise. Là encore cela ne veut rien dire.
Il verse donc les 10%.
Bref après six mois, et des délais dépassés, il n’obtient pas son crédit, l’affaire est foirée. Pour éviter la restitution des 10% , bataille juridique. Inconciliable pour nous. On trouve un arrangement et bye bye le ROUMAIN.
On place l’appart dans une AGENCE connue de la place. Après deux mois et 15 jours, rien n’arrive et nous demandons à l’agence le non renouvellement du contrat. Du coup, le lendemain, eureka, elle trouve un acquéreur soit une semaine avant l’expiration du délai.
L’acquéreur veut baisser le prix. Refus de notre part. Enfin, il accepte le prix convenu mais bien inférieur à nos prétentions.
Le nouvel acquéreur verse donc 5% de la vente. Une première date est annoncée. Le notaire me dit que le couple d’acteurs est en tournée et qu’il faut repousser….Ok….La seconde date est aussi repoussée…..La troisième aussi….
Mon frère…
‘…Je crois Bébert que Maman tient à son appart… !’
‘…Tu veux dire qu’elle nous met des battons dans les roues… ?’
‘…Oui, qu’est ce qu’on va faire…. ?’
‘…Et si je monte au cimetière pour essayer de négocier avec elle… ?’
‘ ….Tu crois… ? Mon frère.
‘ ….Je ne perds rien à essayer… ! On dit que les morts entendent tout… !’
‘…Ca va être difficile surtout que le prix affiché ne l’intéresse pas, tu ne rappelles pas qu’elle en voulait tant ??? Lui.
‘…Oui mais elle doit savoir que le prix de l’immobilier a chuté qd même en deux ans… !’
‘…Je vais qd même la voir, une discussion franche s’impose… !’
Donc je suis monté la semaine dernière en moto Et je tourne je tourne qu’à la fin je demande le carré.
Bref, je suis devant la tombe.
‘…Mââââ… ! C’est moi… !’ Je prends une petite pierre et je tape
‘…Ecoute, voilà nous avons un problème avec ton appart, au lieu de nous faciliter la chose, la vente, tu nous mets des bâtons dans les roues comme le dit Max… ! On fait koi… ? Tu ne vas qd même pas venir le jour de la signature t’y opposer… ? Quand même… ? Parce que si tu as cette idée en tête, je crois que je vais enchainer la tombe… ! Je te propose qd même ta part qui se monte à 10 %....Qu’en penses tu… ? MÂÂÂ….Que je te donne tout de suite par chèque… ! C’est honnête non… ? Surtout que là bas, y’a rien à acheter ni à vendre…. ?’
Je donne encore un coup de pierre. RIEN pas même un écho.
‘…Mâââ…15 %.... ? Ok je fais le chèque… !’
Je sors mon chéquier.
J’écris le montant et voilà que je prends une de ses peurs inimaginables. Une main se pose sur mon dos. Le stylo par la peur laisse couler son encre.
‘…QUI SAIT…. ?’
‘…C’est MOI…. ?’
Je me retourne et je vois ma sœur.
‘…Mais enfin Jo, tu m’as donné une de ces frousses, j’étais entrain de faire le chèque pour ma maman, sa commission… !’
‘…Pas la peine de le faire, elle a reçu le mien et il a été débité… !’
‘…Elle ne me l’as pas dit zut… !’
‘…Tu la connais, elle ne changera pas… !’
Seuls les utilisateurs enregistrés peuvent poster des messages dans ce forum.
