Par Printania (Printania) le lundi 28 juillet 2003 - 18h14:

Monsieur,

Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.

Messieur,

Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie.

Monsieur,

Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari.

Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui

Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert.

Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.


Mademoiselle,

Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle senrapelera pas sans ca.Merci.

Par Albert (Albert) le vendredi 18 juillet 2003 - 21h14:

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport de Dorval (Montréal) et prend un taxi pour aller voir le Stade Olympique.

Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : " Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! "

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : " La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! "

Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager: " Voila Monsieur, ça vous fera 100$"

Le Japonais stupéfié par le prix remarque : " Ouh la la... Très cher ! "

Et le chauffeur se retourne en souriant : "Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan ! "

Correspondance..

Par Hajkloufette (Hajkloufette) le lundi 30 juin 2003 - 12h22:

PAPIE ET MAMIE
 
Mamie, proche de la mort, est dans son lit.

Papie est a ses cotes. Mamie lui demande :

"Vas au grenier au fond a gauche, tu trouveras une boite.

Papie monte au grenier, y decouvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 oeufs et 15 000 $ dollars.

Il va aupres de Mamie sur son lit de mort, et lui demande:

C'est quoi ces 3 oeufs ???

Mamie lui repond : a chaque fois que je n'avais pas d'orgasmes avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite.

Papie tres fier d'y trouver que 3 oeufs en 50 ans de mariage demande alors:

Et ces 15 000 $ dollars ??

Mamie lui repond :  "Chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs, j'allais les vendre au marche !!"
 

Par Albert (Albert) le jeudi 26 juin 2003 - 22h15:

Deux mendiants sont assis cote à cote dans une rue de Mexico. L'un a une croix devant lui, l'autre une etoile de David.
De nombreux passants les regardent, mais ne mettent de l'argent que dans le chapeau de celui assis derrière la croix.
Un pretre arrive, s'arrete, interloque par cette scene, constate que de nombreux passants donnent de l'argent au mendiant assis derriere la croix, mais rien a celui assis derriere l'etoile de David.
Alors, il s'approche de ce dernier, et lui dit : "Ne comprenez-vous pas ? Nous sommes dans un pays catholique ici ! Personne ne vous donnera de l'argent si vous restez assis derriere cette etoile de David ! Particulierement si vous etes assis a cote d'un mendiant derriere une croix ! Tous ces passants ne ressent probablement que rancune envers vous !"
Le mendiant assis derriere l'etoile de David ecoute le pretre, se tourne vers le mendiant assis derriere la croix, et dit : "He, Moshe ! Regarde un peu qui essaye de n ous enseigner le marketing !"--
Correspondance..

Par Hajkloufette (Hajkloufette) le jeudi 26 juin 2003 - 11h10:

Vous savez quelle est la difference entre un homme et une prison???
C est que dans une prison on peut trouver des cellules grises !!!

Par Hajkloufette (Hajkloufette) le mercredi 25 juin 2003 - 21h49:

ELLE : Si je venais a mourir, tu te remarierais ?
- LUI : Bien sur que non

- ELLE : Non? Pourquoi? Tu n'apprecies pas d'etre marie ?
- LUI : Bien sur que j'apprecie !

- ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
- LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !


- ELLE (l'air triste) : Tu te remarierais ?
- LUI : Ben oui ?...

- ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
- LUI : Ou voudrais-tu que l'on dorme ?

- ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
- LUI : Heu...oui, bien sur...

- ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
- LUI : Non, elle ne sait pas conduire...

- ELLE : (silence)...
- LUI : Eh merde!

Par Albert (Albert) le lundi 23 juin 2003 - 21h41:

Un émir d'Arabie commande à une firme américaine son ordinateur le plus perfectionné.
- Puis-je, l'interroge le directeur, vous demander à quel usage vous le destinez ?
- Certainement, répond l'émir: A établir le tableau détaillé des régles de
mes cent vingt-sept femmes et de mes trois cent cinquante-neuf favorites, afin de savoir sans délai, chaque soir, qui baise et qui ne baise pas.

Par Maxiton (Maxiton) le lundi 23 juin 2003 - 14h56:

En 1947 Henri Salvador, dit Henri Savoidor , chantait
dŽjˆ dans sa Chanson du Scaphandrier


Mets ton habit scaphandrier,
Et dans le cerveau de ma bonde,
Tu vas descendre, que vois-tu ?
Il est descendu, descendu ...
Et dans les profondeurs du vide
Le scaphandrier s'est perdu ...

Par Hajkloufette (Hajkloufette) le lundi 23 juin 2003 - 11h33:

Est ce un joke ... jugez vous meme !!!
Nous sommes des gens de .... paix !!!
voici une image:

Par Hajkloufette (Hajkloufette) le dimanche 22 juin 2003 - 11h41:

Lettre d'une maman blande a son fils
> Cher fils,

Je t'ecris ces lignes pour que tu saches que je t'ecris. Alors, si tu recois cette lettre c'est qu'elle est bien arrive. Si tu ne la recois pas, tu me previens pour que je te la renvoie. Je t'ecris lentement parce que je sais que tu ne lis pas tres vite.

L'autre jour, ton pere a lu que selon les enquetes la plupart des accidents arrivent a 1km de la maison, ainsi nous nous sommes
> decides a demenager plus loin. La maison est superbe. Elle a une machine a laver, mais je ne suis pas sure qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tire la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine derniere, il a plu seulement deux fois. La premiere fois, la pluie a dure 3 jours, la
deuxieme 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ca couterait
plus cher; alors, nous avons enleve les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterre ton grand-pere ; nous avons trouve son corps lors du demenagement. Il etait dans l'armoire depuis le jour ou il a
gagne en jouant a cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton pere et moi sommes sortis propulses dans l'air au
dehors de la maison; quelle emotion! , c'est la premiere fois que ton pere et moi sortons ensemble depuis des annees. Le medecin est venu ala maison pour voir si nous etions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton pere lui a propose de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton pere, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'a peu pres 500 personnes. Ils l'ont
pris pour couper le gazon dans le cimetiere.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariee avec son mari, elle a enfin mis au monde , mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire
si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera etrange d'appeler sa fille « maman ». Ton pere a
demande a ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois deja ; mais la , ton pere a demande si elle etait sure qu'il etait d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierte, tel pere , telle fille.

Ton cousin Paul s'est marie et il prie tous les jours devant sa femme , parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore,
celui qui est mort l'annee derniere .
Ton chien Pouky nous inquiete, il continue a poursuivre les voitures a l'arret.
Mais ton frere Jeannot, c'est pire. Il a ferme la voiture et il a laisse
les clefs a l'interieur. Il a du aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de la .

> | Bon, mon fils, je ne t'ecris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la derniere famille qui a habite ici est partie
avec les numeros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu vois Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mere qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai deja ferme l'enveloppe

Par Maxiton (Maxiton) le jeudi 19 juin 2003 - 16h11:

Christiane, Rachel et A•cha amies d'enfance ˆ Tunis, se
retrouvent ˆ Paris.En bavardant elles se rendent compte qu'elles
ont toutes les trois des maris machos ˆ l'extr�me.

Elles dŽcident d'aller consulter une conseill�re conjugale.

Celle-ci leur explique une marche ˆ suivre et leur donne
rendez-vous pour un mois plus tard.

Au jour dit elle interroge les trois amies

- Alors ?

CHRISTIANE : j'ai fait comme vous me l'avez conseillŽ. Le
premier jour j'ai rien vu. Le deuxi�me jour j'ai rien vu. Le
troisi�me jour , ˆ la fin du repas, il a pris assiettes,couverts,
verres, a tout mis dans le lave-vaisselle, mais il ne savait pas le
faire fonctionner.

- C'est dŽjˆ un dŽbut Christiane. Et vous Rachel?

RACHEL : j'ai fait comme vous me l'avez conseillŽ. Le premier
jour j'ai rien vu. Le deuxi�me jour j'ai rien vu. Le troisi�me jour
ˆ la fin du repas, il a pris assiettes, couverts, verres, mais il ne
savait pas o� Žtait la cuisine.

- Il fera mieux la prochaine fois .et surtout n'en parlez pas ˆ sa
m�re. Et vous A•cha ?

-A•cha : j'ai fait comme vous me l'avez conseillŽ. Le premier
jour j'ai rien vu. Le deuxi�me jour j'ai rien vu. Le troisi�me jour
j'ai commencŽ ˆ voir un peu de l'oeil gauche...

Par Hajkloufette (Hajkloufette) le jeudi 19 juin 2003 - 13h03:

Un couple avait 2 garcons un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiegles, ils avaient fait a peu pres tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.

A chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les residents savaient qui etaient les responsables.

La mere les avait punis, grondes, discute avec eux mais c'etait peine perdue. Le pere, apres avoir fait la meme chose, dit a sa femme :

-"Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au cure de discipliner nos deux espiegles ?"

Ils demanderent donc au cure de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un a la fois. Donc le plus jeune se presenta au presbytere le matin, le cure le fit asseoir et immediatement lanca au jeune :
-"Ou est Dieu ?"

Aucune reponse.

Le cure repeta :
-"Tu connais le Bon Dieu ! Ou est-il ?"

Toujours le silence.

Le cure exaspere par le silence du jeune lanca cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
-"Pour la derniere fois, je te demande, ou est Dieu ?"

Le jeune se leva, pris ses jambes a son cou et sans s'arreter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frere par le bras le tira jusque dans la garde-robe ferma la porte et a bout de souffle lui dit :

-"On est dans de beaux draps, ils ont perdu le Bon Dieu et ils nous blament pour ca."