Par Anonyme le Unrecorded Date:

HAYA LES FADLAKS.

C’est le concours de l’homme le plus reproducteur du monde.
Comme ils ont déjà fait leurs preuves avec les femmes, et qu’il n’arrive pas a les départager, le jury décide que cette fois ci ce sera avec des guenons « KIRDAS ».
On invite les finalistes ; un Tunisien, un Français et un Américain. Et on leur donne chacun une KIRDA qu’il doit faire accoucher au plus vite.
Six mois après, le Français revient avec sa KIRDA et quatre KRAYAD dans les bras. Il est sacré médaille d’or.
Neuf mois après c’est Américain et ses huit KRAYAD qui arrive ; médaille d’argent.
Deux ans après, on a presque oublié le concours, quand le Tunisien se ramène avec sa KIRDA et douze KRAYAD.
-Ah ! ces Tunisiens, grosses gueules comme toujours, et pas capable de foutre une KIRDA enceinte plus vit que les autres ?
-Ca va non ? Vous me donnez un KIRD (singe) et en plus vous voulez qu’il accouche en neuf mois !!!!
TAATIWNI KIRD WE ET’HEBBOU ENWALDOU ZABBOU..OUMMOU FI TISSAA ECH’HOUR !!!!!!!

Drunkrat.

Par Halkeloued (Halkeloued) le Unrecorded Date:

Comment appelle-t-on un politicien qui a perdu une élection?
-Un consultant.

Un politicien c'est comme un tapis, c'est plus propre quand il est battu.

Comment appelle-t-on la maladie qui consiste à gesticuler toute la journée, parler pour ne rien dire et mentir tout le temps?
-Faire de la politique.

Un juif très pieux est en train de dire sa prière de l'après-midi sur un rocher, juste à côté de la mer.
La prière se prolonge et la mer monte, monte, entoure le rocher et monte encore.
Le juif continue de prier avec ferveur.
Passe un bateau. On lui fait des signes, on l'appelle, mais lui, imperturbable, continue de prier.
La mer monte toujours et menace de submerger le rocher.
Passe un deuxième bateau, puis un troisième. Le juif continue de prier.
Alors la mer qui ne cessait de monter, recouvre totalement le juif et le noie.
Il arrive dans le monde d'en haut et se répand en reproches.
-Comment, mon Dieu, Tu m'as noyé alors que moi, j'étais en train de prier pour Ta gloire. Tu aurais pu m'épargner.
-Mais lui répond Dieu, outré, je t'ai envoyé un premier bateau et tu n'as pas voulu monter dedans, je t'ai envoyé un second et même un troisième. Tu n'en as pas voulu. Et tu oses Me faire des reproches?

Par cohen victor (Bekhor) le Unrecorded Date:

Dans un petit restaurant de routiers, la serveuse, après avoir pris une commande, se dirige vers la cuisine.
Faisant face au chef, elle ouvre d'abord en grand son corsage, sous lequel elle ne porte pas de soutien-gorge, puis relève sa robe noire sous laquelle elle ne porte pas de culotte. Un client, qui l'a observée, lui demande :
- A quoi ça rime, au juste, ce manège ?
- Ça, dit-elle, c'est un code qu'on a établi avec le chef, pour m'éviter d'attraper une extinction de voix en passant mes commandes.
Ainsi, là, il a très bien compris ce que je voulais :
deux escalopes et une chicorée frisée.

Par cohen victor (Bekhor) le Unrecorded Date:

Dans une école de Jérusalem, l'instituteur fait l'appel le premier jour de la rentrée:
- Ben Soussan!
- Présent, m'sieur.
- Levy!
- Présent, m'sieur
- Salomon!
- Présent, m'sieur
- Dupont!
- Présent, m'sieur

L'instituteur hoche la tête et murmure pour lui-même:
- Décidément...
Ces Dupont, il y en a partout!!!


et dans le même genre on a:

Dans une école de Sarcelles, l'instituteur fait l'appel:
- Ben Soussan!
- Présent. - Ali!
- Présent. - Salomon!
- Présent. - Ben Oïït!...... je repete Ben oiiiit
- Non!, vous vous trompe,
moi c'est Benoît monsieur!

Par cohen victor (Bekhor) le Unrecorded Date:

Sahra ammène le petit Samuel chez le vieux tailleur Isaac afin de lui acheter un beau costume pour sa Bar-mitzva .

Ils entrent dans la modeste échoppe:
- Bonjour Sahra, bonjour Samy !
Vous venez pour un costume ?
Sahra lui fait un topo de la situation et lui précise bien:
- Et surtout Isaac, je veux ton plus beau tissu pour le costume du petit !
Isaac lui promet un costume exeptionnel et il prend les mesures du petit.

Une semaine après, Sahra passe chez le vieil Isaac avec son fils pour prendre livraison du vêtement.
Le costume est très joli et va comme un gant au petit Sammy.

Après avoir payé (très cher, mais bon, un tissu pareil...), Sahra et Samuel s'en vont prendre le bus.

Mais voilà qu'un orage éclate soudain et que, le temps de courir s'abriter, ils sont tous les deux trempés jusqu'aux os.
\
Sahra regarde alors le petit Samy, et là, stupeur:
le costume, taillé dans un tissu de pacotille a affreusement rétréci et les bras et jambes du petit Samuel dépassent d'une bonne dizaine de centimètres... Furieuse, Sahra retourne chez le tailleur en traînant son fils derrière elle, entre en furie dans la boutique et se retrouve devant le vieil Isaac qui s'exclame en decouvrant Samuel:
- Mon dieu, comme il a grandi !

Par cohen victor (Bekhor) le Unrecorded Date:

David et Ephraim, qui sont deux grands bandits, discutent, prétendant chacun être la plus grande canaille des deux.
Finalement, David dit à Ephraim:
- Tu ne risques pas d'aller au ciel après ta mort. - Détrompe-toi, j'irai. - Pas possible !
- Si !
Quand j'arriverai à la porte du paradis, je la pousserai, je regarderai et je la refermerai.
Puis je l'ouvrirai et la refermerai encore.
Puis de nouveau je l'ouvrirai et la refermerai, et ainsi de suite.
Alors l'ange de la porte en aura assez et finira par me crier:
-Entrez ou sortez, mais cessez !
» Alors, j'entrerai.


Un homme d'une méchanceté notoire vient de mourir.
Il est envoyé directement en enfer.
Au bout de quinze jours de souffrances atroces, il aperçoit enfin la lumière de la justice et de la bonte, et il se repent. Il est alors envoyé au paradis.
Il y reste quinze jours, qu'il savoure avec délice.
Puis on le renvoie en enfer.
Il se plaint :
- Pourquoi ?
J'étais en enfer, et je me suis repenti !
pourquoi me renvoyez-vous du paradis ?
Un ange lui répond:
Après ta mort, ton fils a envoyer des chèques de tsédaka en ton nom. - Ah !
C'est pour cela que tu as été envoyé au paradis. - Alors !
Je devais y rester - Oui, mais quinze jours après, les chèques sont revenus impayés !

Par cohen victor (Bekhor) le Unrecorded Date:

Salomon et Rachel fêtent leur 25 années de mariage. L'événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse.Salomon lui demande :
- Rachel, qu'est-ce que tu as ?
C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse. Rachel lui répond alors :
- Oui mais tu sais Salomon, en 25 de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté. Salomon :
- Mais Rachel, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre ?

Par Halkeloued (Halkeloued) le Unrecorded Date:

Une devinette:
Quel est le nerf le plus long du corps humain?
Le nerf optique. Car quand on se tire un poil du cul, on a les larmes aux yeux.

Une blague.
Une jeune femme à son psy:
-Docteur, j'entends des voix! des voix qui me disent "T'es une petite salope... T'es une petite salope..."
-Nous allons voir cela, allongez-vous sur le divan et relaxez-vous, nous allons vite savoir de quoi il retourne.
Une demi heure plus tard, la jeune femme se rhabille et demande:
-Alors Docteur, qu'en est-il?
-Vous êtes réellement une petite salope.

Par Halkeloued (Halkeloued) le Unrecorded Date:

Un jour, Jeha rencontra sur le bord d'un chemin, un vieux paysan qui se lamentait d'un air malheureux. Il s'approcha de lui et lui demanda pour quelles raisons il gémissait ainsi.
-Je sui ruiné! Répondit le paysan en se lamentant de plus bel.
Comme Jeha avait bon coeur, il voulut venir en aide au vieil homme. Aussi le pria-t-il de lui raconter son malheur. Le vieillard lui conta alors son histoire.
-J'avais des économies, lui dit-il, et je désirais m'acheter un champ afin d'y semer du blé. Or, hier, j'ai rencontré un homme qui prétendait avoir un joli lopin de terre à vendre. Nous avons tout de suite conclu l'affaire et je l'ai payé avant même de voir le champ.
-Et bien! Fit Jeha, où est ton problème?
-Regarde ce qu'il m'a vendu, gémit le malheureux, en lui montrant en bordure du chemein, un champ couvert de cailloux.
-L'homme qui t'a vendu ce terrain est un escroc, déclara aussitôt Jeha. Tu ne pourras jamais semer du blé ici. Retourne le voir immédiatement et dis-lui de te rendre ton argent.
-J'ai essayé, affirma le paysan, mais il refuse de me rendre mon bien.
-Combien t'a coûté ce champ?
-Une bourse pleine de pièces. C'était là toutes mes économies. A présent je n'ai plus rien, je suis ruiné.

-Cesse de te lamenter vieil homme, je vais t'aider à récupérer ton bien. En attendant montre-moi où habite cet homme et écoute bien ce que tu vas faire.

Jeha laissa le paysan près de son champ et alla frapper à la porte de l'escroc. Celui-ci ne le connaissant pas lui demanda ce qu'il désirait.
-Je voudrais acheter un lopin de terre et on m'a dit que tu en avais un à vendre.
-C'est vrai, mais tu arrives trop tard, car je l'ai déjà vendu.
-Dommage! Déclara Jeha d'un air déçu en rebroussant chemin, je t'en aurai donné quatre bourses d'argent.
-Combien dis-tu? Déclara l'escroc en fronçant les sourcils, quatre bourses d'argent pour un lopin de terre?
-Bien sûr assura Jeha, j'en ai absolument besoin.
L'escroc, qui savait profiter des bonnes affaires, se dit alors qu'il n'avait qu'à racheter le champ au paysan et le revendre quatre fois plus cher.
-Ne sois pas si pressé, l'ami, repose-toi un instant et attends-moi, j'en ai pour quelques instants. Je pense avoir ce que tu cherches.
Il se précipita chez le paysan, ce dernier que Jeha avait prévenu, faisait semblant de travailler.
-Malheureux, lui dit l'escroc, que fais-tu?
-Je sème du blé dans le joli champ que tu m'as vendu.
-Mais ne voulais-tu donc pas que je te rende ton argent?
-Oui mais à présent j'ai changé d'avis.
-Rien ne pousse ici, c'est couvert de cailloux, dit l'escroc.
-Moi je saurai y faire pousser du blé.
-Mais voyons, tu ne pourras jamais; D'ailleurs si tu le désires je suis prêt à te racheter ton champ.
-Mais je viens tout juste de te l'acheter pour une bourse d'argent.
Craignant que l'affaire ne lui échappe; l'escroc proposa 2 bourses d'argent pour racheter le lopin de terre, qui ne valait rien et qu'il avait vendu pour une bourse.
Le paysan fit mine de réfléchir longuement, laissant l'escroc s'impatienter et finit par accepter, encaissa les deux bourses et se hâta de disparaître.
Et quelle ne fut la surprise de l'escroc, quand il arriva chez lui en courant, de ne point trouver Jeha. Ce dernier était parti depuis longtemps et était déjà loin.

Par Toufiq (Toufiq) le Unrecorded Date:

deux bonnes soeurs vont au marche pour acheter des legumes.un des etals a un panneau qui annonce:soldes sur les carrotes - trois pour le prix de deux. une nonne se tourne vers l'autre:
-"Bonne affaire,on achete?"
-"d'accord,mais que ferat on avec la troisieme?"
-"on pourra toujours la manger!"

Par Anonyme le Unrecorded Date:

HAYA, devinez!!! Comme d'ab, adamhout, boukha et fozdok aux gagnant.

En plus ya Si Bellebou: "c'est tout toi!!!!"

"Mise en joue cette palpitante
Qui d'un muet fait une pie
Se montre parfois indécente
Quand elle sort son bout du nid."

Drunkrat.

Par Toufiq (Toufiq) le Unrecorded Date:

la nature de bonne hummeur a donne trois testicules a belebou,et il en est tres fier.il ne manque jamais une occasion de se vanter.un beau jour comme d'habitude il prend le metro a barbes. a la chapelle drunkrat monte et s'assied a cote de lui.belebou se tourne vers lui:
-"moi et toi ca fait quatre!"
-"pourquoi,t'en a qu'une?"

Par Halkeloued (Halkeloued) le Unrecorded Date:

Vous avez l'air d'aimer le "salé" alors...

Un première:
Une dame chez le médecin:
-Docteur, c'est étrange j'ai des poils sur la poitrine.
-Voyons voir... Hum en effet... et ça va jusqu'où?
-Jusqu'aux testicules Docteur.

Une seconde:
Un type veut aller voir une prostituée, mais n'a pas beaucoup d'argent.
On lui désigne alors une femme d'un certain âge au coin de la rue.
Il va la trouver, marchande dur, elle accepte de l'emmener dans son studio.
Elle ouvre le tiroir et met son oeil de verre. Le type est surpris.
-Hé, à quoi tu t'attendais pour ce prix-la?
Puis elle met son dentier dans le tiroir.
-C'est ça ou rien, se dit-il.
Puis elle met sa jambe de bois dans le tiroir, ainsi que son faux bras, sa perruque et ses faux seins...
Elle s'allonge sur le lit et dit:
-Tu viens chéri?
-Où ça? Sur le lit ou dans le tiroir? De toutes façons je ne peux pas, je me rends compte que j'ai oublié mon sexe à la maison.

Par cohen victor (Bekhor) le Unrecorded Date:

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui couche avec ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Par cohen victor (Bekhor) le Unrecorded Date:

Un jeune couple éteint la lumière le soir dans la chambre à coucher.
Au bout de quelques secondes, le mari se tourne et se retourne dans le lit...
il ne trouve pas le sommeil.
Il tape doucement sur l'épaule de son épouse :
- chérie, dis...hem...est-ce que...
- Oh non, pas ce soir.
J'ai rendez-vous demain matin chez le gynéco et je tiens à ce que tout soit propre !
Bonne nuit.
Quelques minutes passent et le mari se remet à faire la crêpe dans le lit conjugal.
Délicatement, il retape sur l'épaule de son épouse :
- euh, dis-moi, demain tu n'a pas de rendez-vous avec ton dentiste que je sache !!!!

Par cohen victor (Bekhor) le Unrecorded Date:

Une pute va chez le gynécologue pour un contrôle.
Il lui demande:

Quand vous avez vos règles, vous perdez beaucoup?

Oui docteur, une brique, une brique et demie, selon le temps que ça dure!

Par cohen victor (Bekhor) le Unrecorded Date:

Un bon père de famille fait des reproches à son fils:
- Écoute Toufiq, je n'apprécie guère ta manie de porter ces boucles d'oreille!
Non mais t'as vu le genre que tu te donnes?
- Oh écoute papa c'est la mode!
- La mode mais oui !
Tu sais ce qu'on dit :
celui qui porte des boucles d'oreille, soit c'est un pirate, soit c'est un pd.
Or je n'ai pas vu de bateau devant la maison...

Metetrechech ya toufiq, tu fait partie du CLUB..

Par cohen victor (Bekhor) le Unrecorded Date:

Monsieur Belebou en voyage a New York, assis dans un bar,voit un type rentre avec une bombe sexuelle accrocher au bras, ce mec etant d'une laideur inégalable, belebou se posa des questions.

Il demande au barman s'il connaît la fille et est il fut surpris d'apprendre que c'est une prostituée.

Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.

Il revient le lendemain.

La gueuse est là, seule.

Il prend son courage à deux mains et l'aborde. - Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sur, mon grand loup.
Que puis-je pour toi ?
- Ben, ch'sais pas.
Combien vous prenez ?
- 50$ pour une branlette. - 50$ la branlette ?
Mais ça va pas ?!
- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?
Belebou zieute et voit une Ferrari rouge rutilante. - J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.

Belebou réfléchit un peu et se décide.

Ils partent ensemble et Belebou reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour :
la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.

La nuit suivante, il l'attend avec impatiente au bar et, quand elle entre, l'aborde immédiatement. - La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes... - Et c'est combien ?
- 100$. - 1000 $., c'est impossible !
- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?
Le type regard l'immeuble de 12 étages. - J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.

Basé sur son expérience de la veille, Belebou se doit d'essayer en se disant, ce n'est pas tous les jours qu'on est touriste a NY.
Et en plus que vai-je raconter a mes amis d'HARISSA Dunkrat Victor Jaco et toute la bande.
Il part avec elle et, une fois encore, Monsieur Belebou n'est pas déçu.

Il manque même de s'évanouir de plaisir.

La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :
- Je suis accro !
T'es la meilleure !
Dis-moi, combien ça me coûte pour ta cha... ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entrapercevoir Manhattan. - Tu vois cette île ?
- Non, arrête tes conneries !
Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche de la tête :
- Oui oui, si j'avais une cha..., Manhattan m'appartiendrait.

Ya si Belebou, non je ne sais pas jouer a la belote mais je voudrais bien apprendre.

Par Toufiq (Toufiq) le Unrecorded Date:

une dame est en train de se donner du bon temps avec un monsieur qui n'et pas son epoux quand soudainement et a l'improviste le dit mari rentre a la maison.l'amant se precipite dans le placard,coeur battant.il entend une petite voix:
-"il fait sombre la dedans"
-"qui est ce?"
- "tu vois ,monsieur,la dame,c'est ma maman et si tu ne me donnes pas 500 balles je gueule!"
quelques jours plus tard maman et le petit belebou
passent devant un magazin de velos.
-"maman,achete moi ce velo!"
-"je peux pas baba oulidi, y coute khamsin elf"
-"c'est pas grave je les ai"
-"rani kobbara ou t'as trouve 500 balles?"
le gamin reste silencieux.
bon,c'est pas grave ,dit maman,on va aller a l'eglose et tu vas te confesser!
le petit entre dans le confessional et dit:
-"il fait sombre la dedans"
-"allez,tu vaa pas recommencer!"

Par Toufiq (Toufiq) le Unrecorded Date:

allez,a mon tour...
a la fin du service a la synagogue,deux messieurs sont en train de faire pipi cote a cote dans les toilettes.
soudainemant l'un d'eux se tourne vers l'autre et lui demande
-pardon mon frere,vous n'auriezpas par hazard ete circoncis par rabbi chlomo le myope?
-incroyable,comment avez vous devine?
-vous etes en train de pisser sur mes chaussures!

Par Belebou (Belebou) le Unrecorded Date:

Bon....je vois que nos histoires ont du succès..
Tawfik est rentrè fèl bertitè..c'est bon signe..
Au nom de la 'BLEIAD' je le 'circonsis'...car son histoire mèrite une bonne place...Laissez un peu pour demain....juste le temps de mettre nos ènergies en route....Merci Couhin...je vais déposer les status de notre association...on va gagner beaucoup d'argent...il n'y a quelles qui font du blé....BELEBOU/EL FEDLAGJI..

Par cohen victor (Bekhor) le Unrecorded Date:

Belebou el fedlegdji yatik esskha fi akhkeyette
Jacques Taieb...

Par cohen victor (Bekhor) le Unrecorded Date:

- Et maintenant, le gouvernement institue une taxe sur les employés de maison, rugit belebou a sa femme.

Cela va nous forcer à réduire notre train de vie.

-Chérie, si tu apprenais à cuisiner, on pourrait renvoyer la cuisinière.

- Bonne idée, approuve sa femme.

-Toi, de ton côté, apprends donc à faire l'amour, et on pourra renvoyer le chauffeur.

Metetrechech ya belebou ce n'est que des blagues..

Par cohen victor (Bekhor) le Unrecorded Date:

Drunkrat fradji et belebou discutent au sujet du lait.
Drunkrat préfère le lait de soja parce que c'est plus sain.
Fradji préfère le lait cru parce qu'il vient directement avec les énergies de la vache.

Belebou dit qu'il préfère le lait de femme.
Les deux autres lui demandent pourquoi?

Il répond:
Moi, c'est à cause de l'emballage!